Il senso di colpa delle madri

Domanda

Buongiorno Dottoressa Agnone,
l’argomento su cui vorrei chiedere il suo parere è il senso di inadeguatezza e di colpa che assale frequentemente (chi più, chi meno) noi genitori.

Ho un bimbo di due anni e mezzo, molto dolce ed affettuoso, da sempre impegnativo (in sostanza continuiamo ad avere grossi problemi con il sonno notturno ed è un “allegro vomitatore”, che di per sè non è grave ma sicuramente molto “scomodo”nella vita di tutti i giorni).

Il bimbo è vivace, molto coccolato da noi e dai nonni, non parla ancora bene ma pronuncia (male) un’ottantina di parole senza riuscire a comporre frasi, si fa capire e capisce. Mi sembra un po’ immaturo per la sua età raffrontandolo con bimbi coetanei, ma comunque maturerà con i suoi tempi e va bene così.
E qui vorrei parlare un po’ di me, di me prima della maternità: una persona che tutto sommato aveva sempre percorso le sue tappe in discesa, tranquilla ed allegra, sicura, senza grossi problemi. A cui piace avere tutto un po’ sotto controllo, non nel senso di “comandare” o “imporre”, ma di “conoscere” quello che affronta. Ovvio: il mestiere di genitore non lo impari dai libri.

E così, questo bimbo, che di notte ci ha sempre fatti dannare, che rimette anche l’anima per un nonnulla, che i primi mesi era devastato dalle coliche 24 h su 24, che ha fatto invecchiare me e mio marito di 15 anni in 2…mi ha spiazzata.

E ho iniziato a sentir crescere dentro di me un senso di inadeguatezza che non avevo mai provato prima. Mi hanno aiutata i miei suoceri, sante persone, ma se da una parte mi sono sentita ovviamente sollevata, dall’altra questo non ha fatto che accrescere il mio senso di inadeguatezza.

 Più il bimbo cresce, più sento crescere di pari passo un senso di colpa: il bimbo va al nido, dove per fortuna si trova molto bene. Io lavoro a tempo pieno. Lo vado a prendere alle cinque e lo porto a casa. Lui a quell’ora è stanco e nervoso (non dorme bene di notte, poi), io pure, e lo piazzo davanti alla TV a bere il suo latte, dove non mantiene la concentrazione per più di 10 minuti e poi viene a cercarmi.

Non riesco ad intrattenerlo con niente: non gli interessano le costruzioni, non gli interessa colorare, non riesce a mantenere attenzione sui libri, siamo sommersi dei giochi più svariati che compro sperando di trovare qualcosa che gli piaccia ma per ora niente. Ed il mio senso di colpa ed inadeguatezza, sale. Lo coccolo tanto, ma lui si annoia e io vorrei intrattenerlo. Ma come?

Argomento TV: sono una che non è mai stata interessata alla TV, neanche da piccola. Ho sempre letto tanto. Con mio figlio, inizio accendendola appena svegli alle 6 e lui si beve il latte lì davanti. A casa mia, sarebbe stato impensabile. E da quando arriva a casa dall’asilo, rimane in sottofondo. Vivo anche l’aiuto che mi dà quell’aggeggio (e che mi permette di fare colazione e cenare), con un senso di colpa. Lui la guarda appena, ci perde 10 minuti di tanto in tanto e poi gironzola.

Insomma, io che mi sono sempre sentita una persona solare, vincente e combattiva, mi sento una madre mediocre e sfigata. La verità, è che passo le mie giornate e il mio tempo con lui nell’attesa che arrivi il momento per metterlo (e mettermi) a nanna. Mio marito è stanco come e più di me, i più lui ha anche problemi sul lavoro (che è più impegnativo del mio) e quindi il suo umore è spesso sotto i tacchi.

 Dopo tutta questa lagna, sono a chiederle: mi consiglierebbe un bel libro che parli del senso di colpa e di inadeguatezza dei genitori? Davvero, mi sto sentendo una cattiva madre che non riesce a crescere adeguatamente con stimoli giusti il suo bambino, che si sente circondata di mamme che “sanno quello che fanno” mentre io mi sento spesso sbagliata. Incredibile, però: se due anni fa mi avessero detto che il mio stato d’animo da madre sarebbe stato così da piaga, non ci avrei creduto.

 

Risposta

 Carissima,
il senso di colpa è il primo ostacolo di ogni persona nella strada verso la realizzazione. Questo però non gli impedisce di insinuarsi nella vita di tutti noi e di tenerci ancorati al passato, da un presente ipotetico, idealizzato, a quel che vorremmo essere, invece di farci vivere il presente pienamente, per quel che siamo.

 L’esame di realtà dovrebbe essere il primo passo della nostra riflessione su noi stessi: sono-quel-che-sono, non per accontentarmi senza cercare il miglioramento, ma per rimanere ancoràta a quel che mi contraddistingue come persona.

Nella vita di ciascuno di noi ci sono delle cose che si possono cambiare, e altre contro le quali è inutile lottare: il “distinguo” non è semplice, ma io credo che i ritmi lavorativi siano una di quelle cose nelle le quali è inutile arrovellarsi.

Viviamo un tempo in cui non è facile scegliere il lavoro che vogliamo (molti di noi vivono il precariato, e il clima lavorativo è sempre “minaccioso”), per quanto tempo vogliamo farlo, in che condizioni economiche o organizzative. Siamo in un brutto momento storico/sociale, ed è per questo che -ripeto spesso- non è possibile scegliere.

Quando diventiamo madri, il nostro ritmo lavorativo ci pesa ancora di più: cominciamo a considerare quanto tempo ci richiede il lavoro, e ci sembra tempo sottratto ai nostri cuccioli, così bisognosi di “presenza”.

Cosa fare, allora, quando non possiamo puntare alla quantità? Non ci rimane che sforzarci di lavorare sulla qualità.

Il tempo che abbiamo a disposizione è ridotto, ed è proprio per questo che dobbiamo cercare di renderlo “il tempo migliore possibile per noi”.
Quando i bambini sono vittime del senso di colpa, in genere, si cerca di far passare il messaggio che ciò che è sbagliato non è la persona ma il comportamento commesso. Ecco, io credo che per un genitore non sia tanto diverso: prova a pensare che non sei una mamma sbagliata, semmai può essere sbagliato quel che talvolta scegli di fare. L’accento sembra minimo, ma può fare la differenza.

So bene che la stanchezza di fine giornata è una mannaia per tutti noi, ed è quella che ci porta a fare le scelte che non vorremmo: riguardo a questo non c’è molto da dire, solo tu puoi scegliere in che modo impiegare il tuo tempo e le tue risorse.

Tuo figlio, inoltre, è molto piccolo! Ed ovviamente ha poco interesse per la tv, per i giochi, e per tutto il resto. L’unica cosa che gli interessa (e devi essere felice che sia -ancora- così) sei tu. Tu, suo padre, le persone, le relazioni. E’ per questo che ogni intrattenimento è inutile, perché lui vuole te, e nessun altro gioco!

Proprio perché è così piccolo, probabilmente non siete ancora nella fase in cui tu puoi permetterti di respirare, e lui di impiegare il suo tempo in autonomia.

Ecco, da questo punto di vista proporrei di separare i due aspetti: da un lato dovresti provare a non accusarti troppo dei tuoi limiti “umani”, della tua stanchezza, e del tempo che sei costretta ad impiegare nel lavoro (questi sono gli aspetti su cui poco puoi influire); dall’altro invece c’è il coraggio di interrogarti su come vuoi passare il tuo tempo con tuo figlio, con la consapevolezza che non sei ancora in quella fase della vita che ti permette di godere del tempo insieme senza che lui sia ancora strettamente dipendente da te. Insomma, sei ancora nel “periodo in salita” (vedrai che tra pochi mesi molte cose cambieranno!).

E’ generalmente risaputo che molte delle sfide psicologiche che dobbiamo affrontare nella nostra vita hanno radici nell’educazione che abbiamo ricevuto. In genere, derivano dai modelli comportamentali che abbiamo costruito nella relazione con i nostri familiari e con gli adulti significativi che si sono presi cura di noi. Questi modelli influiscono anche sul nostro stile genitoriale, ovvero sul tipo di genitori che siamo o che vogliamo diventare. In alcuni casi, si dice, facciamo con i nostri figli le stesse cose che sono state fatte con noi. In altri, proprio perché desideriamo prendere una direzione contraria, abbiamo ben chiaro cosa non vogliamo ripetere rispetto a quello che abbiamo vissuto da bambini.

 Quello che è importante, tuttavia, è la consapevolezza che abbiamo di questo processo: elemento che fa la differenza sia per noi che per il nostro essere genitori. Essere consapevoli di cosa vogliamo trasmettere, di quali sono i nostri obiettivi a lungo termine, non sono processi così automatici o scontati per un genitore. Questo cammino è complesso e affascinante perché mette in risalto luci ed ombre della nostra vita, le nostre risorse e i nostri blocchi.

 Credo che tu, come molti, sia a questo punto: criticamente coinvolta nel processo di trasformazione di te stessa che la genitorialità impone (e che forse non si conclude mai), e nel pieno dell’impegno che i primi anni di ogni bambino richiedono ad ogni neo-genitore.

 Metti in conto la frustrazione e la stanchezza come elementi indissolubili del tuo percorso di crescita, come persona, donna e madre, e donati il permesso di sbagliare: non immagini quanto sia educativo per un bambino che i propri genitori siano persone libere (che non significa che non si curano di lui). Nello stesso tempo prova a renderti protagonista delle tue scelte, e prova a puntare ad un tempo di qualità, anche se questo ti richiede uno sforzo apparentemente aggiuntivo: non posso suggerirti come, ma sono certa saprai trovare quello che ti permette di stare bene e di sentirti una persona migliore.

A questo proposito, tuttavia, (vado per ipotesi, dal momento che non ti conosco personalmente) proverei a pensare se davvero tutto quello che riempie le tue giornate è davvero indispensabile, o se forse alcune cose potrebbero essere felicemente trascurate: mi riferisco all’ordine, alla vita organizzata, al “tutto sotto controllo”. Tante volte vale di più il tempo trascorso con le persone che amiamo che quello che impieghiamo per rendere la loro casa più pulita ed il loro pranzo più buono.

I bambini amano noi, non quello che sappiamo fare.

 Mi dispiace se il rapporto virtuale mi impone una certa sintesi, perché potrei dirti molto altro ancora, ma voglio terminare con un’ultima indicazione: senza pensarci troppo, così, su due piedi, ti direi che “La solitudine delle madri” di Marilde Trinchero, è un libro liberatorio e illuminante, anche nello stile.

A me Marilde ha insegnato che tante volte pensiamo di essere uniche negli errori e nelle difficoltà, ed invece tante altre donne si sentono come noi (il blog della nostra cara Silvia, su cui ci stiamo incontrando, ci insegna il valore della condivisione!).
Ci insegnano il modello della “brava mamma”, ma non ci raccontano quanto è dura, e quanto talvolta si vorrebbe scappare via. In questo non sei sola.

Spero che le mie parole possano esserti di conforto, e che contengano qualche linea di riflessione, pur in queste esigue righe.

Ti faccio i miei migliori auguri, nella certezza che le cose potranno presto volgere al meglio, e augurandoti buon cammino.

Marcella Agnone – Psicologa Psicoterapeuta