Autolesionismo nel bambino

Domanda

Gentile dottoressa Agnone

mi chiamo Valentina e sono la mamma di Leonardo, un bimbo di 26 mesi che è la gioia della mia vita. Mio marito è un papà presente, un uomo solido e maturo, e il desiderio di un figlio, arrivato subito, è stato il coronamento di un sogno che è poi diventato matrimonio e maternità.

Io ho avuto una gravidanza bellissima e sono rimasta insieme al mio cucciolo fino ai 5 mesi e mezzo, allattandolo per 14 mesi .

Ho usufruito del part time fino al suo primo anno di età e poi sono stata costretta a tornare a lavorare full time, con grande sacrificio mio e suo.

Perché le scrivo? Perché verso i sette mesi Leonardo ha cominciato a fare una buffa (all’epoca la vedevamo così) cosa: si dava gli schiaffi.

Noi all’inizio siamo stati presi un po’ alla sprovvista e il nostro comportamento non è forse stato sempre univoco. A volte gli dicevamo di non farlo, a volte lo ignoravamo, insomma, aspettavamo trepidanti il momento in cui questa cosa fosse scemata da sola.

Le scrivo oggi perché a 26 mesi questo gesto ci accompagna ancora tutti i santi giorni.

Dopo tutti questi mesi di osservazione, esperienza, di tentativi di comunicare in tutti i modi, le posso dire che questo gesto lo si collega alla frustrazione, al disagio, alla reazione ad un nostro no, al capriccio. A volte lo fa ancora senza alcun motivo.

A 15 mesi lo abbiamo portato ad una visita neurologica pesando che potesse essere un gesto che nascondesse anche un disagio psicologico serio ma ci confermano quello che immaginavamo. Leonardo, ci dicono, è un bimbo vispo, allegro e furbissimo. Però ci consigliano di sgridarlo, di dare a lui una maggiore percezione di autorità, che forse si comporta così perché non ha capito chi comanda in casa.

Ormai non sappiamo più come reagire. A volte lo fa dormendo, a volte lo fa a noi, (con il papà soprattutto ha un rapporto di grande fisicità e spesso graffia e morde). A volte lo fa con una forza che mi spezza il cuore.

Io ormai quando lo fa cerco di abbracciarlo forte forte e accoglierlo e mi sembra che questo gesto lo tranquillizzi. Ma vivo sempre con il timore di vederlo compiere questi gesti violenti nei suoi confronti.

Io so e sento che la mia assenza pesa, a me e a lui, ma la mia azienda non mi darebbe mai il part time e non possiamo permetterci un solo stipendio.

A sette mesi ha iniziato il nido, dove ci dicono questo gesto non lo fa praticamente mai. Alle 16.30 lo vanno a prendere i nonni con cui ha un bel rapporto, e con cui questo gesto a volte lo fa a volte no: non è certamente frequente come lo è con noi.

All’asilo ci raccontano di un Leonardo che noi non vediamo praticamente quasi mai. Con loro si lava i denti, si addormenta da solo, si fa fare qualunque cosa, con noi anche tagliare le unghie diventa un incubo.

Spesso mi chiedo se siamo noi a dargli metaforicamente questi schiaffi o è lui che vorrebbe darli a noi. Sento che c’è un mondo di cose che lui vorrebbe dirci e che non siamo in grado di decodificare.

So solo che le nostre serate (torno a casa alle 18.30) sono piene di tensione e soprattutto ci rendiamo conto che ci stiamo perdendo la spensieratezza meravigliosa di un’infanzia pulita e leggera, che lui merita e che dovrebbe vivere, non solo all’asilo, ma anche con noi, la sua famiglia.

Spero mi possa dare qualche consiglio, o anche raccontarmi una semplice direzione da prendere.

Con tanta fiducia,

Valentina

Risposta

Cara Valentina,

ogni comportamento ha origine dentro una relazione. Questo me lo avrai sentito dire molte volte.

Quando un comportamento è particolarmente evidente, e genera tensione e sofferenza familiare, come nel vostro caso, è ancora più immediato leggerlo come una richiesta di aiuto.

L’attenzione al sintomo non è un atteggiamento con il quale sono solita lavorare, ma all’inizio di una richiesta diventa sempre il primo ed importante elemento che caratterizza la domanda per il terapeuta.

Questo significa che il sintomo è “il frontespizio” con cui si presenta una storia da sfogliare insieme, per comprendere di chi e di cosa parla.

Cosa che ovviamente non si può fare se ci si ferma soltanto alla prima pagina (come questo mezzo ci impone di fare).

Pur in questi limiti, spero che già da queste righe io possa tranquillizzarti, suggerendoti di leggere questo comportamento come un messaggio per te e per tuo marito: dopo visite specialistiche più approfondite (che mi dici di aver già fatto, ma in realtà non ho ben compreso se hanno escluso un qualsiasi tipo di diagnosi, o se vi hanno dato solo dei suggerimenti “pedagogici”) che escludano ogni tipo di patologia di altro genere, la strada più probabile è quella della comprensione relazionale del comportamento “familiare”: è infatti un tema che tuo figlio agisce, ma che vi coinvolge tutti e tre.

C’è qualcosa di “bello”, se mi lasci passare il termine, nel comportamento di tuo figlio, che è legato alla spontaneità, all’esprimersi totalmente, attraverso un gesto corporeo, scelto come unica alternativa valida tra tante che non possono essere realizzate: il corpo ha sempre una grande saggezza, ed i bambini sono molto abili nell’utilizzarla.

Torniamo ad una riflessione iniziale: il comportamento nasce in una relazione, si “ritualizza”, e scompare solo all’interno di una relazione che cura (qualunque essa sia, purché sia una relazione che si prende cura).

Questo significa che la comprensione razionale di questo comportamento non vi aiuterà a risolverlo, cosa che tu, abilmente, hai scoperto nel momento in cui hai osservato tuo figlio, e quando hai colto il “potere” che hai di calmarlo quando lo contieni. Brava, questa mi sembra un’ottima pista da seguire.

Dal momento però che tutti e tre siete coinvolti in questo comportamento, è normale che il vostro punto di osservazione sia parziale: chiedere aiuto significa mostrarsi disponibili ad osservare la situazione da un punto di vista che è quello di un osservatore esterno, ovvero un professionista che possa dare un senso anche a quel che in questa mail non c’è, e che col tempo avreste modo di raccontare.

Col suo comportamento, il vostro bambino vi sta cercando: in un modo forse non del tutto corretto, ma il suo obiettivo è sicuramente quello di raggiungervi.

Perché faccia questo, non mi è dato di saperlo, soltanto attraverso una mail. Assumere questa prospettiva, tuttavia, ritengo che abbia il valore di dare ad un gesto (forse drammatico) un senso positivo ed importante.

Come importante è anche il vissuto che avete voi rispetto a questo, il come state, cosa provate, e da questo cominciare a parlare, a riflettere, sul punto in cui siete, come coppia e come genitori, e come pensate di costruire un progetto comune, fondato sull’integrazione delle vostre risorse personali.

Ho la convinzione che vostro figlio abbia bisogno di sentire qualcosa, e che utilizzi questa modalità estrema per prendere contatto con le sensazioni fisiche (vero è, infatti, che dentro al tuo abbraccio questa cosa non succede). Ma questa frase, presa così, senza avervi mai visto né incontrato, può significare tutto o nulla.

Vi suggerisco pertanto di rivolgervi ad un terapeuta che possa costruire con voi quel rapporto di fiducia che vi permetta di affidarvi, e che possa sostenervi in questa tappa del vostro percorso genitoriale.

Mi piace ricordarti, inoltre, come altre volte ho già detto, che non è la quantità di tempo passato coi nostri figli che fa la differenza, ma la qualità.

E’ necessità dei nostri tempi quella di dover passare molte ore del nostro tempo a lavorare per poterci permettere il costo della vita, ma non è questo il dato che fa la differenza, se il tempo trascorso con i bambini, a sera, è denso di presenza e di attenzione per loro.

Dico questo per rasserenarti rispetto a possibili sensi di colpa riguardo alla tua prolungata assenza, e per darti fiducia rispetto al fatto che il tuo bambino non è “migliore” quando è con altri, è semplicemente diverso perché diversa è la relazione.

Sento che siete pronti ad ascoltare ciò che vostro figlio vuole dirvi, e forse questo vi spingerà anche a parlare in modo diverso tra di voi, come coppia, come genitori.

Vi auguro ogni bene, e resto a vostra disposizione per eventuali chiarimenti.

Marcella Agnone – Psicologa Psicoterapeuta