I bambini devono potersi arrabbiare

Domanda

Gent.ma Dott.ssa Agnone,
sono la mamma di una bambina di quasi 4 anni di nome Elisa.
È una bambina molto sveglia, con una memoria eccezionale e una proprietà linguistica davvero non comune.
È sempre stata “molto sveglia” e come le stesse maestre della scuola materna mi hanno detto “è avanti per la sua età”.
Elisa ha sempre avuto un carattere determinato, non la si convince tanto facilmente! Ci sono stati periodi in cui ha mostrato maggiore irrequietezza, imponendo fortemente la sua volontà, ma mai come in questo periodo.
Elisa da un paio di settimane sembra aver perso la sua serenità, è arrabbiata con tutto e tutti, è diventata aggressiva nei confronti miei, di mio marito e dei nonni, non accetta che le si dica “no” o le si diano dei limiti, tira oggetti e si avventa su di noi colpendoci.
Noi siamo “spiazzati” e anche preoccupati perché non sappiamo come aiutarla. Se le parliamo con calma e cerchiamo di farle capire perché’ le abbiamo detto “no”, o si agita ancor di più, o trova subito qualcosa d’altro per ricominciare ad arrabbiarsi.
Se invece ci imponiamo magari alzando la voce e trattenendola fisicamente, scatena ancor di più la sua rabbia.
Abbiamo pensato che forse stia soffrendo di gelosia nei confronti della sorella che ha 1 anno, ma con tutta onestà riserviamo molte più attenzioni ad Elisa che a Linda, proprio per non farle mancare il nostro affetto.
Io comunque ribadisco spesso che il cuore della mamma e del babbo sono talmente grandi da voler bene ad entrambe nello stesso modo. Come genitori cerchiamo anche di farci vedere d’accordo sulle decisioni prese, ma a volte Elisa davvero è capace di far saltare i nervi (è fisicamente potente e può far male) soprattutto al padre che a volte ha fatto volare una paccata nel sedere.
Non si parla certo di menarla, noi siamo assolutamente convinti che “violenza generi violenza” e “amore generi amore” e quando ci rendiamo conto di aver esagerato le chiediamo “scusa” per aver perso la pazienza (convinti che l’esempio sia il miglior insegnamento), ma in questo periodo siamo davvero in difficoltà e ahimè la nostra pazienza sta venendo meno e anche il nostro rapporto di moglie e marito ne risente.

Come possiamo aiutarla? E come possiamo aiutare noi stessi a restare uniti nella sua educazione?
Sarei davvero grata se potesse rispondermi.

 

Risposta

Cara Mamma,
mi colpisce molto la prima parte della tua mail, rispetto alla seconda: Elisa e’ una bambina eccezionale, al di sopra, avanti, ma… quando si arrabbia sembra perdere quelle caratteristiche di eccezionalità dai voi tanto ammirate.
Elisa è però una bambina, e come tale, per quanto intelligente e brillante, ha i suoi momenti di rabbia: sana, evolutiva, eloquente.
In quel “ma” si gioca quindi una grossa parte della relazione genitore-figlio.

Racconti che da qualche tempo sembra aver perso la sua serenità: in parte, con questa affermazione, hai già una risposta. Qualcosa nella vita di Elisa è cambiato, ha assunto un significato diverso, le impone di far fronte ad un’energia che in questo momento non sa come contenere. Forse, è semplicemente cresciuta, vede il mondo in modo diverso, con altri significati ed esprime le sue nuove necessità.

Cosa sia concretamente cambiato nella vostra famiglia, e cosa in questo momento le toglie serenità, con questi mezzi mi è difficile valutarlo, e sarebbe necessario un incontro di persona che mi aiutasse a “vedervi” con completezza. Mi atterrò  quindi ad un senso generale del tuo racconto, cercando di risponderti come posso.

Elisa è una bambina forte, vivace, energica: gli stessi tre aggettivi possono essere visti come pregi e difetti del suo carattere, a seconda del punto di vista che assumiamo, o del contesto in cui tu come mamma li noti. Descrivi Elisa, quindi, come una bimba che talvolta ha in sé una grande tensione che cerca un luogo dove essere scaricata (e quindi un modo di placarsi).

Non è  la prima volta che mi viene rivolta una domanda riguardo alla rabbia o all’aggressività del bambino, e questo mi conferma che, come genitori di oggi, siamo impreparati a gestire i sentimenti di rabbia: ci fanno sentire incapaci, impotenti, e ci inducono spesso, come è capitato a te, a chiedere aiuto.

Vorrei precisare che nell’età prescolare è molto frequente che i bambini utilizzino questa modalità per esprimersi: è l’età in cui l’azione è al centro del loro agire, e il fare prevale sul dire. Che il pensiero può precedere l’azione è una cosa che imparano col tempo, e con l’esempio degli adulti.

Suggerirei quindi di cominciare a “mettere a fuoco” il tema di cui trattiamo entro una cornice di significato: il bambino arrabbiato non è semplicemente un bambino fuori controllo, ma un bambino che esprime un disagio, una tensione, un bisogno.

Questo pensiero ci aiuta a non spaventarci davanti ad un comportamento che consideriamo a noi sconosciuto, e, al contrario, ci da’ il senso del “potere” che sperimentiamo quando abbiamo a disposizione gli strumenti per comprendere “un fatto”.

Questo vissuto, negli adulti, è importantissimo per regolare il comportamento del bambino arrabbiato, all’interno di una relazione up-down, in cui l’adulto si prende cura e contiene: ).

Quel che il bambino non sa contenere da solo, perché è piccolo, l’adulto può: offrendosi come base sicura, l’adulto dà un senso ai vissuti e placa le tensioni spiacevoli, e nello stesso tempo, mettendo parola, dando significati alla rabbia, insegna che c’è un modo di arrabbiarsi che non include l’aggressione dell’altro.

L’adulto, con la calma ed il contenimento, offre alternative.

Al contrario, la fretta di uscire rapidamente dall’episodio rabbioso non permetterà né al bambino né all’adulto di metabolizzare l’evento in modo adeguato.

Sembrerà banale, quindi, ma il primo passo è proprio quello di mantenere i piedi ben piantati a terra (e non lo dico in senso metaforico) e prendere la giusta distanza dalla rabbia del bambino, senza confluire con essa: in questo modo il contatto col terreno, come radici, ci farà percepire che abbiamo la forza per resistere al “tornado-rabbia”.

Bloccare, anche fisicamente, l’esperienza del bambino, invece, produrrà esattamente l’effetto contrario: la tensione non troverà il contenimento dell’adulto.

I bambini devono potersi arrabbiare e trovare un modo adeguato ad esprimere la loro rabbia.

Non esistono regole universali: ad alcuni bambini servirà un abbraccio (contatto fisico), ad altri una voce pacata (punto di riferimento), altri ancora richiederanno semplicemente che l’adulto sia lì, paziente, mentre esprimono il loro bisogno.
Ma ciascuna di queste esperienze ha come denominatore comune una relazione significativa in cui il bambino arrabbiato non è solo: i vissuti acquisiscono un senso dentro la relazione.
Con un bambino di 4 anni, fornire spiegazioni chiare e semplici, porre regole ragionevoli e adeguate all’età, offrire delle alternative all’espressione della rabbia, è una valida strategia per entrare in contatto con il suo disagio.
“Capisco che sei molto arrabbiata”, per quanto possa sembrarci una frase ovvia, è un ottimo modo di empatizzare: se la rabbia è un linguaggio, trovare insieme a lei parole e gesti nuovi (nonché adeguati) permetterà ad Elisa di esprimersi in modo autentico ma di non restare sola con la sua rabbia.
Un ultimo cenno vorrei farlo riguardo alla fermezza dei genitori: trovo che sia molto importante che come genitori restiate uniti nelle regole educative, e che ciascuno di voi, davanti ad Elisa, non perda la convinzione che i limiti imposti ad un bambino sono quelli che un genitore giudica validi per il suo bene. Talvolta in un genitore questa convinzione vacilla, ed il bambino percepisce nitidamente l’incertezza dell’adulto.

La convinzione, al contrario, rappresenta quel contenimento sicuro di cui abbiamo parlato, rispetto al quale il bambino si sente protetto e rassicurato.

È bene considerare che l’opposizione, la rabbia, hanno un valore importantissimo, in quanto sono strumenti che aiutano il bambino a differenziarsi rispetto all’adulto, dal quale è strettamente dipendente, e a crescere sulla strada dell’ autonomia.

Ma, in egual misura, il no dell’adulto lo differenzia rispetto al bambino, ponendolo nella condizione di chi ama e comprende, e che, ponendosi nei suoi panni, interpreta i segnali del bambino adattando la risposta al bisogno.

È una competenza che le madri sviluppano sin dai primi vagiti del neonato, quando il comportamento viene interpretato e placato offrendo cure e nutrimento, e che non dovrebbe perdersi di vista con la crescita del bambino e lo sviluppo del linguaggio.
Ciò di cuoi abbiamo parlato è certamente un percorso che richiede perseveranza e pazienza, e come genitore comprendo la vostra fatica. Vi suggerisco di parlare fra di voi, tu e tuo marito, delle fatiche e delle difficoltà che talvolta potete provare davanti alle reazioni di Elisa, cercando di attingere alle vostre risorse per sostenervi in un progetto educativo.

Ma sono certa che, una volta trovata la vostra fermezza, il sostegno reciproco, e la giusta apertura alla rabbia di Elisa, saprete cogliere la ricchezza che solo una compresione profonda tra genitore e figlio dona ad entrambi.

E il linguaggio delle emozioni, compresa la rabbia, sarà per voi una musica nuova.

In bocca al lupo.
Marcella Agnone – Psicologa  Psicoterapeuta