Domanda

Da quando è nato il fratellino mia figlia di quattro anni secondo me soffre tremendamente di gelosia, è diventata più capricciosa, disobbediente, piange per ogni cosa sembra più”stressata” dal fatto che la mamma non è più tutta per lei ecc 

Insomma comportamenti che denotano secondo me un certo malessere interno suo, che però non verbalizza e nemmeno scarica sul fratellino a cui sembra volere bene e dedicare tante attenzioni.

Ma la cosa che mi preoccupa di più , penso, collegata a questo fatto è la seguente: quando mia figlia sta a casa tutto il giorno con la mamma e il fratellino (esempio in estate quando non sta in vacanza al mare o in montagna, a settembre prima del rientro a scuola o adesso che come in questo periodo, che non va a scuola perché influenzata), tutte le notti dopo un paio di ore che si è addormentata si sveglia piangendo nel sonno (ndr PAVOR NOCTURNUS), piange per 10 minuti o un quarto d’ora, nel quale sembra come sonnambula, perché non risponde alle sollecitazioni.

Se le parliamo per calmarla o le chiediamo che ha, se la accarezziamo ci scaccia e piange di più, se le diamo l’acqua per bere non riesce a reggere il bicchiere,  abbiamo provato a prenderla in braccio certe volte ci abbraccia, certe volte è proprio rigida.

Poi, non si sa come, dopo dieci minuti si rigira nel letto smette di piangere e dorme tutta la notte e sembra che la mattina non ricordi nulla di quello che è successo ( da quello che ho letto su internet forse si tratta dei pavour notturni).

Quando invece è impegnata anche se non è scuola (tipo gioca al mare con gli altri bimbi) non capita: la cosa si è presentata a cicli dopo la nascita del fratellino.

In passato questa cosa era successo solo all’inizio quando la mamma è tornata al lavoro (le crisi di abbandono) ma aveva sette otto mesi poi è capitata rarissimamente solo qualche volta che subiva delle sollecitazioni emozionali la sera (tipo uscire tornare tardi, o uno o due volte che è crollata davanti la tv e l’abbiamo portata a letto in braccio).

Invece ora sembra collegata con questa presenza continuata nel corso del giorno col fratellino e/o scarsa stanchezza all’ora di addormentarsi.

E questa cosa la fa solo quando sta a casa tutto il giorno perché quando va a scuola (perché torna stanca sfinita dalla scuola o perché si distrae e non vede il fratellino) dorme tranquilla tutta la notte.

Posta questa situazione mi viene il dubbio se noi genitori dobbiamo fare qualcosa a livello medico, un consulto con un terapeuta, magari sbagliamo in qualche comportamento… 

Abbiamo cercato di assecondarla coccolarla farla sentire sicura, non sgridarla in alcune situazioni, teniamo sempre lo stesso rituale per addormentarsi (e crolla sempre subito in pochi minuti) abbiamo cercato di farle recuperare il rapporto con la mamma che le mancava perché era più orientata sulle necessità del fratellino… abbiamo cercato di parlarle per chiederle se aveva qualche paura o ansia… ma lei non ricorda nulla e dice che lei la notte non piange.

Magari basta un semplice consiglio.

Grazie per l’attenzione.

 Risposta

Caro papà,

sarei ben felice se bastasse un semplice consiglio. Ma come puoi immaginare, è già difficile “dare consigli”, ancora di più lo è quando non si è abbastanza vicini alla situazione da poterla valutare pienamente.

Ciononostante ho letto la tua mail con molta attenzione, e provo a dirti cosa ho pensato.

Se conosci già il mio modo di rispondere, sai quanta attenzione pongo nella scelta delle parole che mi vengono destinate. Nel mio caso, sono gli unici elementi a cui attenermi per rispondere.

Non mi è chiaro se il problema è per te più centrato sui risvegli notturni (che tu stesso ipotizzi come transitori) o su tutte le dinamiche che invece riguardano la nascita del fratellino ed il cambiamento che la vostra famiglia sta attraversando.

 Ho la sensazione, dal modo in cui racconti la cosa, che la chiave di tutto sia nella frase “un malessere interno suo” [suo riferito a tua figlia].

La nostra vita è una vita di relazione: i problemi, persino per noi adulti, non sono mai isolati dall’effetto che ha su di noi il vivere in contatto con altre persone, e da come si costruisce il nostro tentativo di raggiungere l’altro o la paura di farlo e di essere rifiutati.

Figurati quanto questo può essere vero per un bambino che costruisce la sua identità proprio sui primi schemi di relazione con gli adulti più vicini ed importanti per lui.

 La nascita del fratellino è sicuramente, decisamente, indiscutibilmente uno stress: e non perché c’è chi la prende bene o male, ma perché è per tutti (persino per i genitori!) un evento critico, ovvero un cambiamento importante, che sconvolge gli equilibri e costringe ad un nuovo riassetto delle dinamiche all’interno della famiglia.

La novità richiede sempre un adattamento ed una capacità di attivare risorse ed energie che per un bambino sono ancora in divenire.

 Se il tuo dubbio è quindi “cosa le sta succedendo“, possiamo già tradurlo in “cosa ci sta succedendo“: siete tutti coinvolti, ognuno con il suo ruolo, ognuno con le sue responsabilità e le sue competenze.

Sembra ovvio, ma questa consapevolezza, in realtà, richiede un percorso profondo, e per avere chiaro ciò che riguarda tua figlia, è bene allargare la prospettiva e guardare un pò più in là.

Il disagio di ciascuno, in una famiglia, è intriso di difficoltà comuni e di comuni risorse per superarle.

Mi dirai che ho scoperto l’acqua calda, e che è ovvio, e che già lo sapete. Beh, scusandomi il gioco di parole, lo so che lo sapete, ma ho la sensazione (magari sbagliata) che proprio in questa condivisione della difficoltà e del momento critico qualcosa si stia inceppando.

 L’esperienza significativa dell’essere in “crisi”, quella che costituisce un’opportunità (soprattutto quando riguarda un bambino molto piccolo), non è il fatto in sé ma le modalità che si attivano per fronteggiarla: ogni difficoltà della vita diventa per un bambino un’occasione di crescita se lo pone davanti all’esperienza di non essere solo e di essere sostenuto per superarla.

Questo è l’insegnamento e il dono più importante che rimane a lui come risorsa per il suo futuro: la fiducia nelle proprie capacità nasce da qualcuno che si è preso cura delle proprie difficoltà.

Da quel che racconti, quando la bimba sta lontana dalla famiglia, si “distrae”, pare stia meglio di quando invece vive immersa nel tempo familiare, delle relazioni più importanti per lei. Se davvero è così (difficile giudicare, a distanza), allora qualche riflessione è importante che sorga.

Per “riflessione” intendo disponibilità a mettersi in gioco, ad interrogarsi sul vostro nucleo familiare, a costruire un percorso che tenga conto della sua nuova (e difficile) posizione di primogenita, e del suo modo di esprimere il disagio, così semplice, ma forse per questo così chiaro.

 Se hai già letto qualcuno dei miei precedenti articoli, avrai notato che ribadisco sempre alcuni concetti, anche qui ricorrenti:

• i bambini esprimono il disagio in modo “fisico”, corporeo, diretto, perché  il modo più semplice ed immediato per farlo;
• i capricci (termine che non condivido molto, ma che è di uso comune) non sono una “cattiveria”, ma un modo per comunicare qualcosa d’altro;
• il problema per cui si chiede aiuto è spesso la punta dell’iceberg rispetto a tanti altri contenuti che riguardano l’intera famiglia.

 Non sono in grado di valutare clinicamente la situazione attraverso queste semplici informazioni, ma credo che la lettura degli articoli precedenti possa esserti un po’ d’aiuto. In questa pagina, puoi trovare vari articoli, tra i quali la sezione “quando nasce un fratellino”.

 Oltre a questo, ti invito a parlare con tua moglie: apprezzo la tua capacità di interrogarti, ed il tentativo di analizzare la situazione in modo propositivo, alla ricerca di una soluzione, credo però che il confronto con lei sia il passo necessario a valutare la possibilità di chiedere un consulto terapeutico di coppia. Sono certa che discutendone tra di voi scoprirete se propendete per il “sì” o per il “no”.

 Da parte mia, credo che un consulto terapeutico sia utile non soltanto per parlare della bimba, ma per per esporre le vostre difficoltà, i dubbi, le paure, per capire come utilizzare le risorse che già certamente avete per superare questo momento di preoccupazione verso la piccola.

Ribadisco sempre che la psicoterapia non è soltanto cura della patologia, ma anche sostegno al cambiamento.

E trovo importante la possibilità di uno “spazio” per esprimere (ed esprimervi, recuprocamente) la fatica che state attraversando in questo importante momento di vita. Non ultimo, per farvi aiutare ad aiutare vostra figlia (esperienza spesso importante e significativa).

 Ti ringrazio di aver pensato a noi per questa richiesta di aiuto e di consiglio, e sono certa che nella condivisione e nella vostra esperienza di genitori, troverete la strada da percorrere.

Marcella Agnone – Psicologa Psicoterapeuta

Resto a disposizione per ulteriori dubbi, e vi faccio tanti auguri.

Domanda

Buon giorno dottoressa,

trovo il coraggio di scriverle dopo aver letto che ogni mamma ha un suo problema e lei riesce in maniera efficace a rassicurare ognuna di loro.

Ho una bambina di 27 mesi che adoro; la famiglia del mio compagno vive lontana al sud e molto spesso andiamo a trovarli (feste comandate, 1 mese in estate, ecc).

Ho 2 cognate entrambe senza figli che hanno instaurato un rapporto molto forte con mia figlia anche perché mio marito tiene molto il rapporto anche a distanza. Il problema è che quando arriviamo la’, mia figlia vuole stare con loro e mi “rifiuta”, non vuole che le dia da mangiare, gioca con loro, dice “mamma no”, si riavvicina solo quando è il momento della nanna…

Questa cosa mi ferisce e lo so che la bambina ha 2 anni, è piccola, non capisce e io sono un’adulta (come ripete mio marito) ma rimango lo stesso male ogni volta ci soffro.

Poi quando arriviamo sia loro che mia suocera la ricoprono di regali anche se io dico sempre che non è il modo di abituare la bambina. E’ come il paese dei balocchi per lei.

Adesso siamo appena tornati da qualche giorno passato da loro e tutto si è ripetuto… vivo con ansia il pensiero del mese di agosto che mi aspetta…

Come posso superare questo mio sentimento che mi rendo conto è sbagliato?

Grazie del suo aiuto

Risposta

Cara mamma,

comprendo molto bene il sentimento che provi: mettere al mondo un figlio, soprattutto il primo, è un evento sconvolgente per intensità e bellezza, ed ogni donna prova, insieme a tutto il resto, un bellissimo senso di forza e potenza creatrice.

Quando i figli hanno due anni, poi, sono meravigliosi: interagiscono in modo nuovo, scoprono il mondo, cominciano a parlare e ad esprimere se stessi…

In questa situazione, è difficile non essere “innamorati”: di quell’amore cieco e passionale (ovviamente sto retoricamente esagerando questi termini) che tutto colora e tutto rende bello.

E’ difficile “dividere” questo amore con qualcuno, quando molti sembrano amare nostro figlio.

E’ quello che succede a te con la tua piccola: sei una mamma innamorata, e quindi sei anche “gelosa” delle sue attenzioni.

Immagina che io ti dica questo con un benevolo sorriso sulle labbra, dal momento che questo sentimento, stando così le cose, non nuoce a nessuno.

A lungo andare, però, fa stare male te, e complica un pò le cose a tua figlia. Delle attenzioni degli altri, infatti, dovresti andare fiera, e rassicurartene per il fatto che tua figlia è amata e coccolata.

Ma so bene che dicendoti questo non ti soddisfo in pieno, perché in fondo queste cose le sai bene.

Se pur è raro che qualcuno possa amare un figlio più di una madre, in realtà i bambini crescono nella diversità: relazionarsi a persone diverse, sperimentare tipi diversi di affetto, di amore, di cura, a volte anche meno perfetti, meno corrispondenti ai propri bisogni, è ciò che prepara il bambino ad affrontare il mondo.

Sicuramente una madre risponde ai bisogni del figlio in modo coerente e continuo, ma secondo il proprio stile: ebbene, anche lo stile migliore possibile non sarà mai esaustivo per la formazione relazionale del bambino, perché gli mostrerà solo alcuni aspetti dell’essere in relazione agli altri.

Ogni persona è diversa, ha un suo modo di entrare in relazione. Lo stesso succede per ogni adulto che entra in contatto col bambino.

Le imperfezioni dell’adulto spingono il bambino a compensare, ad aggiustarsi, a reagire in modi diversi, a sperimentare diverse sensazioni e frustrazioni. Insomma, lo fortificano e lo fanno crescere.

Questo gli sarà utile non solo nella vita, che di per sé è difficile e non protetta, m anche e soprattutto al momento in cui entrerà nel mondo della scuola, e non sarà più sotto l’ala protettiva dei suoi genitori.

I bambini hanno bisogno di sperimentare la differenza, che permette loro di attivare le loro risorse, molteplici e differenziate.

Esistono due polarità lungo cui si sviluppa la crescita: Gibran parlava di radici e ali, le prime per crescere, le seconde per andare lontano.

In questo caso, cara mamma, tu rappresenti le radici, e gli altri le ali. Entrambe servono per crescere bene, entrambe per affrontare la vita. Non si può crescere né senza radici salde, né senza volare in alto.

E’ un tema meraviglioso, quello che ci proponi, che è utile a tutti noi e ci porta a riflettere su come si ripropone più volte durante la crescita dei nostri figli. Ciascuno di noi lo vive sulla propria pelle, anche se in modo ed in contesti diversi.

Nei primi anni di vita, il legame fra te e tua figlia è stato molto forte, e com’è normale che sia, anche abbastanza esclusivo: questa esclusività è ciò che serve a creare solide radici, che il tempo non cancellerà.

E’ il tempo, tuttavia, in cui si avvicina il movimento spontaneo di ciascun bambino verso l’autonomia, che, non dimentichiamolo, è il fine ultimo e naturale di ogni individuo.

Devi essere pronta a questo, per essere capace di sostenere questo movimento: la tua piccola, più volte nella vita, avrà bisogno di andare ma si fermerà incerta sul da farsi, e sarà allora che avrà bisogno del tuo sguardo rassicurante che le farà da base per spiccare il volo.

La prova che il vostro è un buon attaccamento, e che il comportamento che descrivi non è preoccupante, me la dà il fatto che cerchi te per la nanna: il momento più sacro ed importante, quello in cui è necessario lasciarsi andare con fiducia, e c’è bisogno di saldi e noti punti di riferimento. In una parola, la mamma.

Tutto il resto è gioco: esplorazione, scoperta, novità. Sii felice che tua figlia abbia il desiderio ed il piacere di farlo, perché se restasse un passo indietro, timorosa, sarebbe una bambina che avrebbe timore di crescere.

Sii soddisfatta del lavoro che hai fatto: la sua disinvoltura e la sua sicurezza vengono da te e da tuo marito, e dalla relazione che avete instaurato con lei.

Non aver timore, quindi, che il suo amore per te possa variare! Credo tu stessa sappia che le sue prove sono tangibili.

E allora cosa ti fa vivere male queste visite alla famiglia allargata?

Credo che questa domanda sia abbastanza importante: più che ne rapporto con la piccola, credo dovresti riflettere sul tuo rapporto di coppia, e su come vivi queste convivenze con la famiglia del tuo compagno.

Il nodo è lì, carissima: non perché ci sia un “problema”, ma perché sicuramente c’è qualcosa di percepito (da parte tua, o di entrambi) ma di non detto, di non condiviso, di non sperimentato.

Se riesci a scoprirlo, interrogandoti su come stai e come ti fa senitre pensare al rapporto che lui ha con la sua famiglia, sei già a buon punto.

Se invece da sola non dovessi riuscire, ti suggerisco di farti aiutare, attraverso un percorso di sostegno, o individuale o meglio ancora di coppia, che ti aiuti a superare questi momenti di ansia che di certo non giovano al clima di vacanza né al tuo benessere.

Sii fiduciosa: nelle tue risorse, e nelle tue capacità di donna e di madre. Ho la sensazione che questo sia l’augurio migliore che io possa farti, per la tua crescita, per quella di tua figlia.

Ti faccio i miei migliori auguri, e vi auguro buona vita.

Marcella Agnone – Psicologa Psicoterapeuta

Domanda

Gent.ma dott.ssa Agnone,
mi ha convinto a scriverle la delicatezza con la quale risponde alle mail.
Ho un bambino di tre anni e mezzo, Pietro, molto aperto, socievole, attivo e intelligente, ma da quando è nata la sorellina (14 mesi fa) la situazione si è fatta molto complicata, è diventato aggressivo e violento soprattutto con me e con la sorella. Ho sempre cercato di non punirlo, ma di parlargli dicendogli che capivo la sua rabbia ma che non poteva picchiare nessuno. Piano piano la situazione in casa è migliorata, ci sono giorni in cui giocano vicini e ridono delle stesse cose ed ora raramente picchia la sorella. Ma la questione che mi preoccupa molto è la scuola materna, le maestre mi dicono che è sempre agitato, che non sta fermo un attimo e che picchia i compagni. Gli altri bambini lo isolano perchè ruba loro i giochi o perchè è violento nei loro confronti. E lui me ne parla “Mamma, io non ho amici” mi dice, ed io non so cosa rispondere, “mamma, gioco sempre da solo“. Lo vedo un pò perso e non so come aiutarlo, vedo che fa fatica a relazionarsi con gli altri bambini, è impetuoso e “fisico” e non tutti lo gradiscono.
Come posso aiutarlo?
Grazie mille
L.

Risposta

Cara L.,

innanzitutto ti ringrazio per il modo in cui definisci le mie risposte. Spero di poter dare a te, nel risponderti, la delicatezza di cui hai bisogno.

La nascita di un fratellino è sempre un evento molto importante per un bambino, evento che rompe gli equilibri precedenti e porta a cambiamenti di grande portata, più di quelli che noi adulti siamo in grado di vedere e considerare.

Trovo che tu sia stata molto brava nel cogliere la legittimità dei vissuti di Pietro, e nello stesso tempo nel fornirgli un contenimento chiaro e definito al comportamento, rappresentato dalla regola che non si può picchiare nessuno. La chiarezza e la semplicità rispetto alle regole educative sono un messaggio importante che aiuta il bambino ad orientarsi nella crescita.

Il bisogno fondamentale di un figlio maggiore, alla nascita del più piccolo, è quello di essere riconosciuto nella sua unicità, a cui si unisce il timore di perdere l’amore dei genitori e delle figure adulte di riferimento. Inutile cercare di convincerlo con la logica: il vissuto del bambino riguarderà, anche se poco consapevolmente, il tema della perdita dell’esclusività, sperimentata come la sola forma di affetto conosciuta prima dell’arrivo del fratello.

Pietro è un bimbo ancora piccolo, e non ha capacità di esprimere diversamente le sue emozioni, se non con la spontaneità corporea. La sua agitazione è dunque un messaggio rispetto al “come sta”. Aiutarlo ad esprimere i suoi vissuti, in un modo adeguato all’età, potrebbe essere certamente un passo importante per trovare il significato che Pietro dà alla sua “agitazione”: oltre che chiedergli direttamente cosa lo fa arrabbiare, o lo preoccupa, si potrebbe chiedergli di disegnarlo (ad esempio: “disegniamo Pietro quando è a scuola”), e provare a “mettere parola” insieme a lui. L’intento è quello di permettere al bambino di esprimere i suoi bisogni, guidati dall’idea che nessun comportamento inizia se non con un’intenzionalità comunicativa per l’Altro, in questo caso per chi si prende cura di lui.

C’è certamente “qualcuno” con cui Pietro è arrabbiato o che lo agita.

Proverei a discutere di questo con le maestre: chiedendo loro cosa ne pensano o come lo vedono, poiché è a scuola che il comportamento avviene maggiormente, e solo col loro aiuto puoi trovare una corretta lettura a ciò che accade coi compagni (sarebbe utile in questo caso il coinvolgimento di una figura professionale specifica, come lo Psicologo Scolastico, se presente in Istituto).

Posso ipotizzare che, in seguito alla nascita della sorellina, Pietro abbia bisogno di sentirsi rassicurato sul fatto di non essere stato “sostituito”, ma dal momento che questo avviene anche nel contesto scolastico, proverei a non limitarmi a questa interpretazione dei fatti: col suo atteggiamento a scuola, di certo Pietro attira più facilmente l’attenzione, ma non è consapevole di cosa veramente scatena la sua rabbia e di quale possa essere un modo alternativo per esprimerla.

Probabilmente Pietro ha bisogno di qualche messaggio più esplicito e di qualche rassicurazione: su ciò che è avvenuto, sul piano affettivo, sul fatto che l’arrivo della sorellina non ha tolto a lui le attenzioni di cui ha bisogno. Ma tutte queste ipotesi, per quanto Pietro sia molto piccolo, devono essere verificate nella relazione con lui, e cercando di fare esprimere a lui (lo sottolineo: con modalità e linguaggio adeguati alla sua età) ciò che lo fa arrabbiare.

Se l’inserimento di Pietro in un ambiente scolastico è avvenuto in concomitanza con la nascita della sorella, è probabile che questi due eventi, entrambi di rottura degli equilibri precedenti, debbano aver modificato le sue abitudini, e, con un effetto di “sommatoria”, avergli fatto percepire un cambiamento molto grande per lui. Ancora di più questo avviene se la sorellina resta a casa mentre lui va a scuola.

Del resto, per quello che scrivi, Pietro ha già una qualche forma di consapevolezza, che ti esprime nel momento in cui viene a dirti come si sente rispetto al fatto che i compagni non vogliono giocare con lui, e questo mi fa pensare che trovare un’adeguata forma di dialogo possa esprimere il cuore della sua difficoltà.

C’è una tecnica che ho già suggerito, molto semplice, per parlare con bambini piccoli di ciò che a loro non piace e che non si sentono in grado di modificare: chiedere loro cosa cambierebbero se avessero la bacchetta magica e avessero potere sulla famiglia, la casa, la scuola. È un po’ come far raccontare loro una favola (o un disegno commentato) dove possono esprimere tutto il loro potenziale emotivo e i loro desideri senza il timore di essere giudicati (è un gioco, e il gioco rende sempre liberi).

Riguardo alle favole, un suggerimento che posso darti è quello di cercare qualche libretto illustrato (i disegni sono importanti) che racconti una favola sulla relazione tra pari, sul valore dell’amicizia, sulla correttezza del comportamento nel vivere sociale. Potrebbe essere, se ti va, sia un’occasione per imparare qualcosa, sia un momento (ludico, e quindi “leggero”) in cui discutere con Pietro, commentando la favola e riportandola alla sua esperienza.

Voglio sottolineare una cosa che, per quel che hai già raccontato, forse è sottintesa: trovo che l’aggressività sia una forma sana di espressione di se stessi, e come tale vada considerata nella sfera emotiva del bambino. Questo non significa (e qui hai scelto bene come comportarti) che vadano incoraggiate le reazioni violente, al contrario; ma a volte è sufficiente riconoscere e legittimare un sentimento (“vedo che sei molto arrabbiato”) perché il bambino possa percepirsi adeguato, visto, considerato.

Spero che tu possa trovare il modo di parlare con Pietro di come lui in questo momento vede il mondo che lo circonda, e resto a tua disposizione per ulteriori chiarimenti.

Dott.ssa Marcella Agnone – Psicologa Psicoterapeuta

A tratti sembra un preadolescente, a tratti sembra regredire ai terribile two.
Dicono che dopo i terribile two ci siano i terribile five, perché a quest’età fanno un altro scatto di autonomia…il punto è capire quando sono finiti i terribile two e quando sono inizi i terribile five. A me ancora non è chiaro, mi sembra, tra uno e l’altro, di navigare in un flusso indistinto da 5 anni e mezzo.

Ha una passione sfrenata per la costruttività, ambito in cui ha una consapevolezza invidiabile di se stesso.
Si tratti di costruire una gru con i Lego oppure di ingegnarsi, raccogliere grossi tronchi trovati nel parco della scuola e mettere in piedi la “casa per le lumache”, attività quest’ultima documentata con emozione e sorpresa dall’atelierista che, proprio con quell’intento (ancora da comunicare ai bambini), aveva appoggiato nel parco quei tronchi e una mattina, aprendo le finestre, si è ritrovato l’opera già pronta.

Ma quando si impegna, nonostante il disegno e la pittura  non siano propriamente la sua forma espressiva d’elezione, riesce a produrre qualche capolavoro.

Tra pochi mesi sceglieremo la scuola primaria…
Ci sono momenti in cui mi sembra di averlo in casa da sempre e momenti in cui da quell’alba di una nuova vita mi sembra davvero trascorso solo qualche giorno.

Niccolò ormai non è più tanto piccolo.

Nonostante un inserimento con pochi lamenti e poche crisi, ha manifestato disagio per questa nuova esperienza alla materna attraverso un linguaggio non verbale non sempre consono.
In sostanza : MENA.
Matteo i primi tre anni le prendeva da tutti, questo le dà a tutti. Poi dicono l’educazione! :choler:
La contraddizione evidenziata con più forza dalle educatrici è questo contrasto tra il suo atteggiamento corporeo che tende a tenere tutti lontani e il desiderio continuo di coccole. È un cucciolone che chiede manifestazioni affettive dalle figure adulte e al contempo allontana i suoi amici con spinte e manate.
Ora però va un po’ meglio. Ieri mi dicevano che è molto lunatico (ma da chi avrà MAI preso????) e che la giornata si srotola a seconda del suo umore al risveglio.
Ha un carattere tostissimo e io penso che sia anche un po’ iperattivo.
Si lo so che a 3 anni è un termine fuori luogo ma voi come chiamereste un bambino che non riesce a stare fermo, mai? Non ce la fa assolutamente e non parlo  di cinesia fisiologica legata all’età. Parlo di difficoltà incontenibile a rimanere quasi fermo.
Mentre beve con la mano destra, con la sinistra accende e spegne le luci, apre e chiude il frigo, afferra oggetti, apre e chiude i cassetti;
anziché camminare, corre;
mentre mangia è un continuo salire e scendere dalla sedia, mettersi in ginocchio, alzarsi e risedersi (Matteo da quando ha un anno sta a tavola come un adulto…e di nuovo: poi dicono l’educazione!);
mentre guarda la tv, va avanti e indietro per tutta la casa, prende giochi, li riappoggia, prende libri, sale e scende dal divano un milione di volte.
Non ce la fa a concentrarsi su nulla per più di 10 minuti.
A volte ho la sensazione che sia davvero qualcosa più forte di lui, mi dà l’idea che vorrebbe stare tranquillo e concentrato su una cosa ma non gli è possibile.

Qui, sotto, in azione a casa di un’amica… :o: Tutti seduti, tranne terminator.

Insieme…fanno scintille! Come sempre e come da sempre (ma solo i miei litigano???).
Matteo è molto geloso ed è sempre in competizione. Niccolò, nonostante questo carattere tosto, con il fratellone è molto tenero e i rari momenti in cui Matteo gioca con lui senza urlargli contro è talmente felice che continuamente esprime apprezzamenti: Matteo è bellissimo quello che stai disegnando, Matteo sei bravissimo a fare i Lego. Pur di passare qualche minuto in più insieme…si spertica in lodi!
Abbiamo cronometrato la durata di tale idillio…10 minuti. All’undicesimo, uno dei due parte con un urlo, una sberla o il lancio di un gioco.
Questo significa che, non riuscendo io a farli menare amenamente, ogni 10 minuti faccio partire anche il mio urlo che Niccolò neutralizza con un “e non fare quella voce da matta”!  :o:
La conclusione è che un intero pomeriggio “tutti insieme appassionatamente” si può trasformare nel peggiore degli incubi di chi sogna riposanti fine settimana all’insegna del relax psicofisico.

Cresceranno, mi ripeto e mi ripetono tutti in continuazione…ma siamo sicuri che cambierà qualcosa?
A sentire le mamme di figli più grandi, forse, forse, preferisco non riposarmi nei fine settimana. :)

Nonostante avessimo preparato Matteo a dovere, raccontato storie, letto assieme libri, quel 26 giugno del 2006, quando, appena duenne, è entrato in quella stanza di ospedale non era di buon umore.

Ricordo che si avvicinò al letto in cui era sdraiato Niccolò. Accanto a Niccolò era sistemato un gioco, tanto desiderato: era il regalo portato dal fratellino neonato per lui. Prese il gioco e, senza ragalare nemmeno uno sguardo fuggevole a me, si avvicinò alla porta della stanza dicendo:  “nonno, damo a casa”.
Aveva la febbre quel giorno, i nonni lo erano passati a prender al nido, poi l’avevano portato a casa e vestito per la festa. Ma era caldo e il termometro segnava 38,5. Questo stato fisico forse non ha aiutato a vivere con il sorriso questo grande “atterraggio” fraterno o forse, semplicemente, era un atterraggio indesiderato.
Il giorno dopo non l’ho fatto venire. Ero stata male tutta notte per questa reazione e non volevo che quello strazio si ripetesse.

Una volta dimessi si è aperta un’altra voragine tra loro. Niccolò è stato un neonato rumoroso. Molto. Troppo. Piangeva 20 ore al giorno, di un pianto potente e prepotente, di un pianto ininterrotto e volitivo. Non dormiva mai. Lo cullavamo fino a stordirlo, lo adagiavamo e voltavamo le spalle alla culla, uscendo con passi che sfioravano la levitazione ma lui, tempo 10 secondi  si risvegliava urlando.
Ricordo che non vedevo l’ora di buttarmi sotto la doccia, che con il suo scroscio lascaiato appositamente uscire con la massima potenza e sorretto dalla musica che usciva dal cd, lasciava, per qualche minuto, riposare la mia testa.

Anche le poppate erano difficoltose: mentre mangiava urlava in un modo straziante. Si attaccava e si staccava 30-40 volte. Si inarcava e stendeva le gambe rabbioso. La maledizione del reflusso.

Questo stato di rumore perenne ha contribuito ad ampliare ulteriormente la distanza tra loro, anche perchè Matteo è un bambino estremamente sensibile ai rumori forti. Lo era a due anni e lo è tuttora.

Questi due fratelli erano, in sotanza, male assortiti.

La stanchezza non aiutava nè me ne Simone a tenere i nervi saldissimi e ad approcciarci sempre con estrema grazia verso di lui. Capitava di sgridarlo magari con un po’ più di veemenza del solito.

L’errore che io sento di avere commesso è quello di vederlo grande. A due anni mi sembrava già grande, cosa che assolutamente non accade ora guardando i due anni di Niccolò che, invece, mi sembra ancora piccolissimo.

Per il primo anno diciamo che Matteo l’ha beatamente ignorato e gli si avvicinava solo per urlargli “bastaaaaaa, stai zittooooo”, quando non ce la faceva più.

Poi Niccolò ha preso a  camminare e le cose sono preciptate. Toccava i giochi, distruggeva costruzioni, lanciava oggetti, urlava. E Matteo lo picchiava.

In settembre dell’anno scorso, stremata da questo clima terrificante (non potevo lasciarli soli un solo istante perchè Matteo gli faceva male e io perdevo il controllo davanti a scene del genere), mi sono rivolta alla dott.ssa Piergiuseppina Fagandini, psicologa e psicoterapeura presso il dipartimento materno-infantile dell’ospedale della mia città, nonchè collega di mio padre del cui parere ho piena fiducia.

Bussai a quella porta con il cuore pesante e ne uscii con il cuore leggero. Me ne andai da quello studio portando con me un incontro con una persona speciale, qualche parola che riallacciava il rapporto dei miei figli alla normalità (non avendo avuto fratelli ero digiuna di tali dinamiche) e qualche piccolo suggerimento pratico per aiutare Matteo a verbalizzare e sfogare la sua rabbia. Ma soprattutto me ne andai con una frase: “quando Niccolò inizierà a parlare le cose andranno meglio”.

Ma Niccolò a 18 mesi era ancora pressochè muto e, nonostante ci fossero stati dei miglioramenti, ancora il rapporto era molto sdrucciolevole.
Oggi Niccolò parlotta e le cose vanno effettivamente meglio.

Chiacchiera a suo modo ma quel “suo” modo è anche il modo di Matteo, che lo capisce meglio di noi e, a volte, fa da interprete.

Oggi giocano insieme, si rincorrono, fanno le costruzioni (rigorosamente una per uno, mai una iniseme…ma non chiediamo troppo!), giocano a palla, giocano con le macchinine, leggono i libri.

Oggi parlottano appena svegli e prima di addormentarsi.

Oggi Matteo gli rivolge delle domande. Pare una cosa ordinaria ma non lo è. Lo considera come persona che ha diritto ad esprimere la sua opinione, pur sapendo che spesso è contraria alla sua: Niccolò andiamo in giardino? No, pi (qui). Sta lentamente abbandonando l’ordine perentorio per aprirsi, appunto, alla domanda e all’ascolto delle sue volontà.

Oggi Matteo è preoccupato per Niccolò e lo nomina in continuazione. Anche a Niccolò il gelato; anche Niccolò in piscina; anche Niccolò a fare la spesa; Anche a Niccolò le COCCOLE, anche a Niccolò un BACIO.

Oggi ridono insieme, impregnando la casa di quel suono cristallino che solo la risata di un bambino emette con quella fragranza.

Spesso litigano e si picchiano, anche perchè ora Niccolò ha imparato a difendersi e attaccare, ma subito dopo si rincorrono ridendo.

E io finalmente so di aver fatto la scielta giusta. Un fratello è per sempre.

]]> http://www.mammaimperfetta.it/2008/08/12/storia-di-una-gelosia/feed/ 15 http://www.mammaimperfetta.it/2008/08/07/matteo-un-bambino/ http://www.mammaimperfetta.it/2008/08/07/matteo-un-bambino/#comments Thu, 07 Aug 2008 10:19:46 +0000 Mammaimperfetta http://www.mammaimperfetta.it/?p=23 Matteo si sta trasformando. Fisicamente si è allungato molto e, di conseguenza, snellito. Non ha più la panciotta, né le guance a bignè di un anno fa.
Per certi versi (riflessività, ponderatezza, equilibrio) è più grande della sua età, per altri (fantasia, gioco) è più piccolo.
Emotivamente sta costruendo le fondamenta di una personalità che inizia a delinearsi più marcatamente.

È un bambino affidabile, che ti puoi portare ovunque.
È un bambino pauroso, il che, da un lato mi desta preoccupazione per il futuro, ma ora, nell’età dell’imprevedibilità, è un fattore che gioca in favore di una gestione familiare più agile: essendo pauroso, vuole sempre la mano quando si va in giro, non si sposta da dove gli dici di stare, ti descrive tutti i pericoli del camminare o del pedalare sulla strada. Non scapperà mai da nessuna parte. È l’esatto opposto di suo fratello.
La grande gelosia si sta attutendo, ora gioca con Niccolò per un tot di minuti consecutivi, dopodiché inevitabilmente uno dei due dà di matto e succede la catastrofe. Passato l’apice della rabbia, sfogato il nervoso con un morso, una sberla, un lancio di qualche oggetto, torna improvvisamente la pace e riprendono a giocare. Questa dinamica si ripete diciamo…ogni ora. Non mi lamento: se penso a com’era un anno fa il loro rapporto oggi mi pare il Paradiso.
È un bambino affettuoso e sensibile (troppo), che ti scruta le pieghe del viso fino a squarciarle, che sorride in modo diverso quando sta vivendo qualche imbarazzo, che ti poggia la testa sulle gambe 20 volte al giorno per essere coccolato.
È un bambino un po’ lagnoso. Ma solo quando c’è Niccolò. In assenza del fratello è ragionevole come un bimbo di 10 anni, in presenza dell’intruso diventa lagnoso e permaloso.
È un bambino generoso, condivide tutto e si preoccupa che tutti possano godere di qualcosa che lo fa star bene (mamma, ma poi lo dai anche a Niccolò il gelato vero?).
È un maschio atipico: non fa la lotta, non è aggressivo, è poco fisico, non ama i Gormiti ma solo modellini di auto e costruzioni.
È un bambino che comincia a provare sentimenti adulti: al mare si è innamorato dell’animatrice (con cui comunque non è mai voluto stare a causa della sua timidezza). Non parlo di simpatie di asilo, parlo di un sentimento nuovo, un po’ diverso, di un sentimento che lo colorava di viola ad ogni suo passaggio, che gli faceva morire le parole in bocca ad ogni sua parola. Siamo rientrati da 2 settimane ma, quando sente il suo nome, si tuffa ancora sotto il primo cuscino che trova.
È un bambino timidissimo. Troppo. Non apre bocca con chi non conosce, ci mette qualche ora prima di ammorbidire l’approccio con gli estranei.
È un bambino intelligente, di un’intelligenza morbida, fatta di riflessioni e di immaginario, è l’intelligenza di suo padre, diversa da quella mia e di Niccolò, che è più scattante. Spero solo che non finisca a far carriera universitaria pure lui. :D
È un bambino un po’ introverso: difficilmente ti racconta il suo sentire. Al ritorno da scuola (che pur gli piace molto) non racconta niente. So che non ha mai pianto una volta in 9 mesi: si trattiene sempre, si gonfia, ma non molla mai (purtroppo). A casa invece piange spesso, forse per il troppo esseresi trattenuto a scuola.
È un bambino imbranato: ci mette un’ora per vestirsi e puntualmente si infila la maglia a rovescio, i pantaloni girati e le scarpe al contrario; inciampa e si fa male spessissimo.
È un bambino ricco perché ha tanti amici.

Non faccio che guardare i due anni di Niccolò, che mi pare piccolissimo, e pensare che quando è nato lui, Matteo aveva 2 anni appena compiuti. Mi è sembrato subito grande. Invece era minuscolo. Forse perché fisicamente è sempre apparso più grande, forse perché, differentemente da Niccolò, aveva un linguaggio sviluppatissimo (faceva discorsi lunghissimi) o forse, semplicemente, perché…c’era Niccolò neonato, con un sacco di problemi di reflusso, coliche e pianti ininterrotti per 20 ore al giorno e non avevo le energie per guardare Matteo con occhi equlibrati.

A 25 mesi era “il grande”, ma come poteva essere grande 2 anni fa se, ancora oggi, è così piccolo?

Ci sono grosse novità in casa B.
Non so se passeggere o permanenti, comunque sia, oso trascriverle.

I fratelli giocano.
Ma soprattutto, ridono.
Matteo si inventa i giochi, Niccolò li capisce al volo e salta sulla giostra.
Mentre digito quasi piango, dopo tanta fatica di rapporti…

Niccolò va nello sgabuzzino ed esce con due scope, una per Matteo e una per lui.
Matteo gli si avvicina e gli sussurra: “andiamo a giocare?”:
Niccolò lo chiama appena non lo vede.
Matteo ieri sera non voleva che lo mettessimo a nanna Nic perché, dopo un intero pomeriggio di gioco, ci voleva giocare ancora.

Niccolò, finalmente accolto, ha gli occhi che brillano.
Matteo, finalmente capace e desideroso di accogliere, è gioioso come mai fino ad ora.
Ha una costante preoccupazione: mangia qualcosa e lo porta al fratello, prende un gioco e ne cerca uno simile per il fratello, beve l’acqua e allunga il bicchiere al fratello.
Certo, ogni tanto scappa qualche sberla, anche perché Niccolò non ha manualità e per dimostrargli affetto gli tira in testa i giochi e Matteo diventa isterico e restituisce le botte in testa.
Ma è niente in confronto.

Magari dura tre giorni, ma sto assaporando tutta l’emozione di vederli nascere fratelli.

Sentirli ridere da soli in un’altra stanza mi aumenta il battito cardiaco.