Domanda

Da quando è nato il fratellino mia figlia di quattro anni secondo me soffre tremendamente di gelosia, è diventata più capricciosa, disobbediente, piange per ogni cosa sembra più”stressata” dal fatto che la mamma non è più tutta per lei ecc 

Insomma comportamenti che denotano secondo me un certo malessere interno suo, che però non verbalizza e nemmeno scarica sul fratellino a cui sembra volere bene e dedicare tante attenzioni.

Ma la cosa che mi preoccupa di più , penso, collegata a questo fatto è la seguente: quando mia figlia sta a casa tutto il giorno con la mamma e il fratellino (esempio in estate quando non sta in vacanza al mare o in montagna, a settembre prima del rientro a scuola o adesso che come in questo periodo, che non va a scuola perché influenzata), tutte le notti dopo un paio di ore che si è addormentata si sveglia piangendo nel sonno (ndr PAVOR NOCTURNUS), piange per 10 minuti o un quarto d’ora, nel quale sembra come sonnambula, perché non risponde alle sollecitazioni.

Se le parliamo per calmarla o le chiediamo che ha, se la accarezziamo ci scaccia e piange di più, se le diamo l’acqua per bere non riesce a reggere il bicchiere,  abbiamo provato a prenderla in braccio certe volte ci abbraccia, certe volte è proprio rigida.

Poi, non si sa come, dopo dieci minuti si rigira nel letto smette di piangere e dorme tutta la notte e sembra che la mattina non ricordi nulla di quello che è successo ( da quello che ho letto su internet forse si tratta dei pavour notturni).

Quando invece è impegnata anche se non è scuola (tipo gioca al mare con gli altri bimbi) non capita: la cosa si è presentata a cicli dopo la nascita del fratellino.

In passato questa cosa era successo solo all’inizio quando la mamma è tornata al lavoro (le crisi di abbandono) ma aveva sette otto mesi poi è capitata rarissimamente solo qualche volta che subiva delle sollecitazioni emozionali la sera (tipo uscire tornare tardi, o uno o due volte che è crollata davanti la tv e l’abbiamo portata a letto in braccio).

Invece ora sembra collegata con questa presenza continuata nel corso del giorno col fratellino e/o scarsa stanchezza all’ora di addormentarsi.

E questa cosa la fa solo quando sta a casa tutto il giorno perché quando va a scuola (perché torna stanca sfinita dalla scuola o perché si distrae e non vede il fratellino) dorme tranquilla tutta la notte.

Posta questa situazione mi viene il dubbio se noi genitori dobbiamo fare qualcosa a livello medico, un consulto con un terapeuta, magari sbagliamo in qualche comportamento… 

Abbiamo cercato di assecondarla coccolarla farla sentire sicura, non sgridarla in alcune situazioni, teniamo sempre lo stesso rituale per addormentarsi (e crolla sempre subito in pochi minuti) abbiamo cercato di farle recuperare il rapporto con la mamma che le mancava perché era più orientata sulle necessità del fratellino… abbiamo cercato di parlarle per chiederle se aveva qualche paura o ansia… ma lei non ricorda nulla e dice che lei la notte non piange.

Magari basta un semplice consiglio.

Grazie per l’attenzione.

 Risposta

Caro papà,

sarei ben felice se bastasse un semplice consiglio. Ma come puoi immaginare, è già difficile “dare consigli”, ancora di più lo è quando non si è abbastanza vicini alla situazione da poterla valutare pienamente.

Ciononostante ho letto la tua mail con molta attenzione, e provo a dirti cosa ho pensato.

Se conosci già il mio modo di rispondere, sai quanta attenzione pongo nella scelta delle parole che mi vengono destinate. Nel mio caso, sono gli unici elementi a cui attenermi per rispondere.

Non mi è chiaro se il problema è per te più centrato sui risvegli notturni (che tu stesso ipotizzi come transitori) o su tutte le dinamiche che invece riguardano la nascita del fratellino ed il cambiamento che la vostra famiglia sta attraversando.

 Ho la sensazione, dal modo in cui racconti la cosa, che la chiave di tutto sia nella frase “un malessere interno suo” [suo riferito a tua figlia].

La nostra vita è una vita di relazione: i problemi, persino per noi adulti, non sono mai isolati dall’effetto che ha su di noi il vivere in contatto con altre persone, e da come si costruisce il nostro tentativo di raggiungere l’altro o la paura di farlo e di essere rifiutati.

Figurati quanto questo può essere vero per un bambino che costruisce la sua identità proprio sui primi schemi di relazione con gli adulti più vicini ed importanti per lui.

 La nascita del fratellino è sicuramente, decisamente, indiscutibilmente uno stress: e non perché c’è chi la prende bene o male, ma perché è per tutti (persino per i genitori!) un evento critico, ovvero un cambiamento importante, che sconvolge gli equilibri e costringe ad un nuovo riassetto delle dinamiche all’interno della famiglia.

La novità richiede sempre un adattamento ed una capacità di attivare risorse ed energie che per un bambino sono ancora in divenire.

 Se il tuo dubbio è quindi “cosa le sta succedendo“, possiamo già tradurlo in “cosa ci sta succedendo“: siete tutti coinvolti, ognuno con il suo ruolo, ognuno con le sue responsabilità e le sue competenze.

Sembra ovvio, ma questa consapevolezza, in realtà, richiede un percorso profondo, e per avere chiaro ciò che riguarda tua figlia, è bene allargare la prospettiva e guardare un pò più in là.

Il disagio di ciascuno, in una famiglia, è intriso di difficoltà comuni e di comuni risorse per superarle.

Mi dirai che ho scoperto l’acqua calda, e che è ovvio, e che già lo sapete. Beh, scusandomi il gioco di parole, lo so che lo sapete, ma ho la sensazione (magari sbagliata) che proprio in questa condivisione della difficoltà e del momento critico qualcosa si stia inceppando.

 L’esperienza significativa dell’essere in “crisi”, quella che costituisce un’opportunità (soprattutto quando riguarda un bambino molto piccolo), non è il fatto in sé ma le modalità che si attivano per fronteggiarla: ogni difficoltà della vita diventa per un bambino un’occasione di crescita se lo pone davanti all’esperienza di non essere solo e di essere sostenuto per superarla.

Questo è l’insegnamento e il dono più importante che rimane a lui come risorsa per il suo futuro: la fiducia nelle proprie capacità nasce da qualcuno che si è preso cura delle proprie difficoltà.

Da quel che racconti, quando la bimba sta lontana dalla famiglia, si “distrae”, pare stia meglio di quando invece vive immersa nel tempo familiare, delle relazioni più importanti per lei. Se davvero è così (difficile giudicare, a distanza), allora qualche riflessione è importante che sorga.

Per “riflessione” intendo disponibilità a mettersi in gioco, ad interrogarsi sul vostro nucleo familiare, a costruire un percorso che tenga conto della sua nuova (e difficile) posizione di primogenita, e del suo modo di esprimere il disagio, così semplice, ma forse per questo così chiaro.

 Se hai già letto qualcuno dei miei precedenti articoli, avrai notato che ribadisco sempre alcuni concetti, anche qui ricorrenti:

• i bambini esprimono il disagio in modo “fisico”, corporeo, diretto, perché  il modo più semplice ed immediato per farlo;
• i capricci (termine che non condivido molto, ma che è di uso comune) non sono una “cattiveria”, ma un modo per comunicare qualcosa d’altro;
• il problema per cui si chiede aiuto è spesso la punta dell’iceberg rispetto a tanti altri contenuti che riguardano l’intera famiglia.

 Non sono in grado di valutare clinicamente la situazione attraverso queste semplici informazioni, ma credo che la lettura degli articoli precedenti possa esserti un po’ d’aiuto. In questa pagina, puoi trovare vari articoli, tra i quali la sezione “quando nasce un fratellino”.

 Oltre a questo, ti invito a parlare con tua moglie: apprezzo la tua capacità di interrogarti, ed il tentativo di analizzare la situazione in modo propositivo, alla ricerca di una soluzione, credo però che il confronto con lei sia il passo necessario a valutare la possibilità di chiedere un consulto terapeutico di coppia. Sono certa che discutendone tra di voi scoprirete se propendete per il “sì” o per il “no”.

 Da parte mia, credo che un consulto terapeutico sia utile non soltanto per parlare della bimba, ma per per esporre le vostre difficoltà, i dubbi, le paure, per capire come utilizzare le risorse che già certamente avete per superare questo momento di preoccupazione verso la piccola.

Ribadisco sempre che la psicoterapia non è soltanto cura della patologia, ma anche sostegno al cambiamento.

E trovo importante la possibilità di uno “spazio” per esprimere (ed esprimervi, recuprocamente) la fatica che state attraversando in questo importante momento di vita. Non ultimo, per farvi aiutare ad aiutare vostra figlia (esperienza spesso importante e significativa).

 Ti ringrazio di aver pensato a noi per questa richiesta di aiuto e di consiglio, e sono certa che nella condivisione e nella vostra esperienza di genitori, troverete la strada da percorrere.

Marcella Agnone – Psicologa Psicoterapeuta

Resto a disposizione per ulteriori dubbi, e vi faccio tanti auguri.

Un breve testo di Matteo, seconda elementare.

Un amico speciale

Sotto l’albero sono spuntati due “pacchetti nuovi”.

- Chi ha messo queste “cose” sotto l’albero? Tu Niccolò?
- Si mamma, uno è da palte di Babbo Natale e l’altlo della Befana. Sono pel te. Pelché sennò a te non zi pensa mai nessuno.

Buon Natale

Erano mesi che non alzavo la voce con loro, avevo riflettuto e deciso che non ha senso. Un autocontrollo invidiabile di cui andavo fiera.
Stasera, dopo 10 giorni di sfide da parte di Niccolò, che con quelle sue manifestazioni apodittiche farebbe muovere un sopracciglio persino a Gandhi,  la pinguina  di Urlo di mamma (libro per bambini sulla rabbia e sulla gestione dell’emotività che consiglio vivamente), si è impossessata di me.

Nic in crisi isterica post urlo-di-mamma sdraiato in bagno.
Matteo dietro la porta. Mi guarda. Io, mentre esco arrabbiatissima, gli faccio un segno, che lui coglie immediatamente.
Entra in bagno, si accovaccia accanto a suo fratello e lo bacia sulla guancia.

-  Cosa c’è Niccolò?
– C’è che la mamma dize delle stupidazzini. Ha detto che non ullava da tempo e non è velo.
– E invece è vero.
– No, non è velo e poi un bimbo malato non va sglidato.
– La mamma non urlava così da tanto tempo. E poi ti soppoorta da tre anni perché tu sai che fai venire davvero il nervoso? Ti devi calmare, anche se hai la tosse. Lei lavora e noi la dobbiamo un po’ aiutare. E adesso che ti ho calmato andiamo a giocare.

Io ero nascosta dietro la porta, con gli occhi gonfi e il cuore impazzito.
Un figlio no, un marito nemmeno, ma lui si, come ho già scritto, lui è per sempre.
Un fratello è per sempre.

Immagine tratta da Creargiocando

Domanda

Gent.ma dott.ssa Agnone,
mi ha convinto a scriverle la delicatezza con la quale risponde alle mail.
Ho un bambino di tre anni e mezzo, Pietro, molto aperto, socievole, attivo e intelligente, ma da quando è nata la sorellina (14 mesi fa) la situazione si è fatta molto complicata, è diventato aggressivo e violento soprattutto con me e con la sorella. Ho sempre cercato di non punirlo, ma di parlargli dicendogli che capivo la sua rabbia ma che non poteva picchiare nessuno. Piano piano la situazione in casa è migliorata, ci sono giorni in cui giocano vicini e ridono delle stesse cose ed ora raramente picchia la sorella. Ma la questione che mi preoccupa molto è la scuola materna, le maestre mi dicono che è sempre agitato, che non sta fermo un attimo e che picchia i compagni. Gli altri bambini lo isolano perchè ruba loro i giochi o perchè è violento nei loro confronti. E lui me ne parla “Mamma, io non ho amici” mi dice, ed io non so cosa rispondere, “mamma, gioco sempre da solo“. Lo vedo un pò perso e non so come aiutarlo, vedo che fa fatica a relazionarsi con gli altri bambini, è impetuoso e “fisico” e non tutti lo gradiscono.
Come posso aiutarlo?
Grazie mille
L.

Risposta

Cara L.,

innanzitutto ti ringrazio per il modo in cui definisci le mie risposte. Spero di poter dare a te, nel risponderti, la delicatezza di cui hai bisogno.

La nascita di un fratellino è sempre un evento molto importante per un bambino, evento che rompe gli equilibri precedenti e porta a cambiamenti di grande portata, più di quelli che noi adulti siamo in grado di vedere e considerare.

Trovo che tu sia stata molto brava nel cogliere la legittimità dei vissuti di Pietro, e nello stesso tempo nel fornirgli un contenimento chiaro e definito al comportamento, rappresentato dalla regola che non si può picchiare nessuno. La chiarezza e la semplicità rispetto alle regole educative sono un messaggio importante che aiuta il bambino ad orientarsi nella crescita.

Il bisogno fondamentale di un figlio maggiore, alla nascita del più piccolo, è quello di essere riconosciuto nella sua unicità, a cui si unisce il timore di perdere l’amore dei genitori e delle figure adulte di riferimento. Inutile cercare di convincerlo con la logica: il vissuto del bambino riguarderà, anche se poco consapevolmente, il tema della perdita dell’esclusività, sperimentata come la sola forma di affetto conosciuta prima dell’arrivo del fratello.

Pietro è un bimbo ancora piccolo, e non ha capacità di esprimere diversamente le sue emozioni, se non con la spontaneità corporea. La sua agitazione è dunque un messaggio rispetto al “come sta”. Aiutarlo ad esprimere i suoi vissuti, in un modo adeguato all’età, potrebbe essere certamente un passo importante per trovare il significato che Pietro dà alla sua “agitazione”: oltre che chiedergli direttamente cosa lo fa arrabbiare, o lo preoccupa, si potrebbe chiedergli di disegnarlo (ad esempio: “disegniamo Pietro quando è a scuola”), e provare a “mettere parola” insieme a lui. L’intento è quello di permettere al bambino di esprimere i suoi bisogni, guidati dall’idea che nessun comportamento inizia se non con un’intenzionalità comunicativa per l’Altro, in questo caso per chi si prende cura di lui.

C’è certamente “qualcuno” con cui Pietro è arrabbiato o che lo agita.

Proverei a discutere di questo con le maestre: chiedendo loro cosa ne pensano o come lo vedono, poiché è a scuola che il comportamento avviene maggiormente, e solo col loro aiuto puoi trovare una corretta lettura a ciò che accade coi compagni (sarebbe utile in questo caso il coinvolgimento di una figura professionale specifica, come lo Psicologo Scolastico, se presente in Istituto).

Posso ipotizzare che, in seguito alla nascita della sorellina, Pietro abbia bisogno di sentirsi rassicurato sul fatto di non essere stato “sostituito”, ma dal momento che questo avviene anche nel contesto scolastico, proverei a non limitarmi a questa interpretazione dei fatti: col suo atteggiamento a scuola, di certo Pietro attira più facilmente l’attenzione, ma non è consapevole di cosa veramente scatena la sua rabbia e di quale possa essere un modo alternativo per esprimerla.

Probabilmente Pietro ha bisogno di qualche messaggio più esplicito e di qualche rassicurazione: su ciò che è avvenuto, sul piano affettivo, sul fatto che l’arrivo della sorellina non ha tolto a lui le attenzioni di cui ha bisogno. Ma tutte queste ipotesi, per quanto Pietro sia molto piccolo, devono essere verificate nella relazione con lui, e cercando di fare esprimere a lui (lo sottolineo: con modalità e linguaggio adeguati alla sua età) ciò che lo fa arrabbiare.

Se l’inserimento di Pietro in un ambiente scolastico è avvenuto in concomitanza con la nascita della sorella, è probabile che questi due eventi, entrambi di rottura degli equilibri precedenti, debbano aver modificato le sue abitudini, e, con un effetto di “sommatoria”, avergli fatto percepire un cambiamento molto grande per lui. Ancora di più questo avviene se la sorellina resta a casa mentre lui va a scuola.

Del resto, per quello che scrivi, Pietro ha già una qualche forma di consapevolezza, che ti esprime nel momento in cui viene a dirti come si sente rispetto al fatto che i compagni non vogliono giocare con lui, e questo mi fa pensare che trovare un’adeguata forma di dialogo possa esprimere il cuore della sua difficoltà.

C’è una tecnica che ho già suggerito, molto semplice, per parlare con bambini piccoli di ciò che a loro non piace e che non si sentono in grado di modificare: chiedere loro cosa cambierebbero se avessero la bacchetta magica e avessero potere sulla famiglia, la casa, la scuola. È un po’ come far raccontare loro una favola (o un disegno commentato) dove possono esprimere tutto il loro potenziale emotivo e i loro desideri senza il timore di essere giudicati (è un gioco, e il gioco rende sempre liberi).

Riguardo alle favole, un suggerimento che posso darti è quello di cercare qualche libretto illustrato (i disegni sono importanti) che racconti una favola sulla relazione tra pari, sul valore dell’amicizia, sulla correttezza del comportamento nel vivere sociale. Potrebbe essere, se ti va, sia un’occasione per imparare qualcosa, sia un momento (ludico, e quindi “leggero”) in cui discutere con Pietro, commentando la favola e riportandola alla sua esperienza.

Voglio sottolineare una cosa che, per quel che hai già raccontato, forse è sottintesa: trovo che l’aggressività sia una forma sana di espressione di se stessi, e come tale vada considerata nella sfera emotiva del bambino. Questo non significa (e qui hai scelto bene come comportarti) che vadano incoraggiate le reazioni violente, al contrario; ma a volte è sufficiente riconoscere e legittimare un sentimento (“vedo che sei molto arrabbiato”) perché il bambino possa percepirsi adeguato, visto, considerato.

Spero che tu possa trovare il modo di parlare con Pietro di come lui in questo momento vede il mondo che lo circonda, e resto a tua disposizione per ulteriori chiarimenti.

Dott.ssa Marcella Agnone – Psicologa Psicoterapeuta

Domanda

Le scrive una nonna di 56 anni legatissima al suo nipotino di quasi tre anni.

In quest’ ultima settimana mia figlia e mio genero hanno comunicato a Nicolò, in maniera dolcissima, con l’aiuto di libricini fantastici, che la mamma aspetta un fratellino. Felicissimo nelle sue manifestazioni, però ha deciso di tenere questo segreto solo per lui, papà e mamma.

Tengo a sottolineare che Nicolò per me non ha mai avuto segreti… tra noi esiste un rapporto davvero “speciale”… giochiamo per ore assieme con una grande complicità … è un bambino intelligente e vivace … però questa gioia non la vuole condividere con me.

Io non so come comportarmi con lui… Le chiedo gentilmente un consiglio.

Grazie, Nonna Paola.

Risposta

Cara Nonna Paola,

la ringrazio di avere condiviso con noi un racconto tanto tenero e delicato.

Nicolò è piccolino, e lei è una nonna davvero giovane! Immagino con facilità la bellezza del vostro rapporto.

L’arrivo di un fratellino in una famiglia è un momento molto importante, che equivale a un terremoto emotivo per molti dei suoi membri: cambia molto rapidamente gli equilibri prestabiliti, e questo, anche se gli adulti non ne sono esenti, un bimbo lo avverte ancora di più.

Quel che intuisco, perché non mi è chiaro da ciò che mi scrive, è che Nicolò non è a conoscenza del fatto che anche lei sa della bella notizia, di conseguenza ha scelto che sia un segreto tra lui e i suoi genitori.

Un’altra riflessione la faccio sul fatto che il senso del “segreto” è un concetto emergente all’età di Nicolò, e il fatto che finora non ha mai avuto segreti per la nonna, come lei scrive, è anche dovuto al fatto che era molto piccolo.

Nicolò si trova in un’età in cui è fortemente presente il senso di individualismo, significa che, sia per la sua fase di vita, sia per la sua condizione di primogenito, è abituato a misurare il mondo con parametri “esclusivi” (com’è normale che sia).

Inoltre è ancora piccolino per comprendere pienamente il significato di “aspettare un fratellino”, nonostante l’ausilio del librino sia stata un’ottima scelta. Credo che in qualche modo abbia compreso che c’è un cambiamento in arrivo, e che sia anche un cambiamento importante.

I genitori sono per un bambino il punto di riferimento e il legame affettivo più grande: un attaccamento sicuro con loro permette di aprirsi fiduciosamente ad altre forme di legame, come quello che ha stabilito Nicolò con lei. Questo significa, in altri termini, che Nicolò è stato finora molto sicuro dell’amore di mamma e papà, da portersi permettere “scorazzate libere e fiduciose” anche in altre relazioni importanti, come quello con la nonna, certo che al suo ritorno a casa avrebbe comunque trovato lo stesso legame incondizionato con i genitori.

Ragionando per ipotesi, “un campanellino di allerta” deve aver avvisato il piccolo del cambiamento in arrivo, e questo può avergli fatto sentire la necessità di proteggere l’intimità del rapporto familiare (penso all’originalità della scelta di mantenere un “segreto” solo per la loro famiglia) e la sua posizione privilegiata, laddove percepisce che possa essere messa in discussione.

Tutto ciò non è preoccupante, né anormale, ma una sana espressione di sensibilità emotiva e di vivacità intellettiva.

Dividere l’amore dei genitori, fino a questo momento esclusivo, è per un bimbo primogenito qualcosa di inimmaginabile, e richiede (e richiederà) una fatica notevole (se pur di ausilio per lo sviluppo della personalità).

La mamma sarà necessariamente impegnata su più fronti, e proprio in questo momento altre figure potranno essere determinanti per Nicolò, per superare le difficoltà che arriveranno: in particolare il papà, e i nonni, ancora di più se con lei, nonna Paola, ha costruito questo rapporto così speciale.

E’ giusto che voi sappiate che accogliere bene la notizia dell’arrivo del fratellino è solo il primo passo di un lungo percorso, e che Nicolò avrà bisogno di tempo per comprendere pienamente cosa succede, per assimilare il cambiamento, e per esprimere tutte le sue emozioni a riguardo. Permetteteglielo.

Non saranno tutte emozioni positive, com’è sano che sia: da un lato perché tutta la ricchezza di “amore esclusivo” diminuirà senza che lui abbia mai fatto questa esperienza (si ritroverà a dividere presto affetti e situazioni!), dall’altro perché perderà il suo ruolo di “piccolo di casa” in relazione a qualcuno che sarà più piccolo di lui, e che gli “ruberà il titolo” per cause naturali.

La gelosia che arriverà non sarà “contro il fratellino”, ma “contro il cambiamento” e per paura di un’esperienza che non conosce.

Mi sembra prematuro suggerirvi possibili accorgimenti al momento in cui sarà presente il fratellino. Preferisco invece dedicare qualche riga a lei, nonna Paola.

Colgo pienamente il suo vissuto nella parola “speciale” messa tra virgolette quando descrive il suo rapporto con Nicolò. Penso che anche per lei è una prima volta: la prima volta che Nicolò manifesta il bisogno di chiusura e protezione nel guscio familiare, invece della consueta apertura al mondo familiare esteso.

Sono fermamente convita che l’unicità di questo rapporto non è messa in crisi dal bisogno di intimità che il bimbo ha manifestato davanti a questo evento importante, ma lei avrà modo di percepirlo ancora di più quando la gravidanza procederà, e Nicolò avrà bisogno di qualcuno che gli ricordi di essere unico e speciale.

I nonni, per fortuna, “servono a questo”: sono liberi da ruoli educativi, vivono un ritmo di vita più lento e quindi più vicino alle esigenze dei piccoli, hanno l’esperienza che consente loro di non mettersi eccessivamente in crisi, vivono il rapporto col bambino con spontaneità.

Nicolò avrà bisogno di questi punti di riferimento, man mano che il suo nucleo familiare si trasformerà, e il tempo che lei potrà dedicargli sarà molto importante quando arriverà il fratellino. Potrà accompagnarlo, con il suo essere “una nonna speciale”, in una transizione molto delicata, dedicandogli il tempo del gioco e della lentezza che rappresenteranno per lui la costante di sempre.

La invito a confrontarsi coi genitori di Nicolò su come procedere relativamente al “segreto”: migliore è il dialogo “genitori-nonni”, migliore sarà il rapporto “nonni-nipoti”.

Una prima ipotesi potrebbe essere quella di metterlo a conoscenza del fatto che anche lei sa della notizia. Un’altra, che caldeggio maggiormente, potrebbe riguardare la possibilità che sia Nicolò ad “informarla”, annunciando l’arrivo del fratellino, rendendolo così protagonista del cambiamento.

Credo che questo bisogno del bambino vada rispettato nel suo significato di momento di assimilazione della novità. Sono convinta che (forse prima ancora che lei legga la mia risposta) Nicolò verrà presto da lei a condividere questa cosa importante che gli è capitata.

Se nelle poche righe che mi ha inviato non avesse espresso tutti i suoi dubbi, la invito a ricontattarmi.

Faccio a lei e alla sua famiglia i miei migliori auguri per questo straordinario momento di vita.

Dott.ssa Marcella Agnone – Psicologa

Ci sono 4 dentini da latte caduti, ci sono riflessioni e domande “adulte” che tagliano le giornate: “lo zero è più o meno di niente?” “Lo zero è niente, Matteo” “No, lo zero è un numero e quindi è qualcosa, il niente è nulla”.
Ci sono attacchi di rabbia che paiono già predolescenziali, ci sono amicizie forti, ci sono lamentele delle maestre a causa dell’irrequietezza, ci sono momenti di gioco e chiacchiere con il fratello, ci sono litigi, ci sono amori.
Tra qualche mese ci sarà anche una cartella.

L’altra metà del cielo, nato durante Italia-Australia il 26 giugno 2006, per fortuna parla ancora da bambino piccolo. E io, credeteci anche se pare impossibile, non lo correggo.
Lascio che dica uttellino, lascio che racconti i suoi meravigliosi tera una votta e che mi porga i suoi bellissimi mazzi di paperi rossi.
Illusioni di infanzia, che lui sta mordendo e cavalcando a passi svelti.
Ci sono i suoi slanci d’affetto, c’è il suo bel carattere solare, lineare, c’è il suo orgoglio, la sua suscettibilità di materna impronta, c’è il suo linguaggio che si struttura di ora in ora, c’è il suo animo  geek, c’è il suo primo e agognato amico.

E poi ci sei tu.
Tu che, a volte, sei talmente stanca da fare il countdown per l’ora della nanna.
Tu che poi, nel silenzio della notte gonfia dei loro respiri, ti avvicini. Ascolti. Annusi. Baci e, nella penombra che ti è così conforme, chiedi loro perdono per le tue mancanze e  imperfezioni.
Tu che vorresti alzare la paletta rossa in faccia a questa vita che s-corre.

Poi, quando ne hai due, ripensi a questi dubbi con un sorriso, un po’ tenero e un po’ “vissuto”.
Ma quando quel test si colora e hai un altro bimbo, magari piccolo, accanto a te, il primo pensiero corre al lui.
Anzi, corre al tuo affetto per lui.
Lo saprò amare allo stesso modo? Come si può amare un secondo figlio come il primo? Ci sarà spazio per entrambi? Cosa sto togliendo al primo? Soffrirà? Il famoso amore che non si divide ma si moltiplica vale per tutti? Non è che sono una delle poche che resterà bloccata lì?
Quando aspettavo Niccolò, scrivevo QUESTO. Ricordo che, in queste ultime settimane di gravidanza, guardavo Matteo come si guarda un condannato. Lo guardavo, così piccolo (23 mesi), così ancora dipendendente, con il suo ciuccio e il suo pannolo e mi sentivo soffocare. Non avevo pensieri che per lui.
Poi è arrivato Niccolò, rumorosamente, fastidiosamente.
È piombato qui rompendo tutti i fragili equlibri, stravolgendo tutte le sicurezze con le sue 20 ore di pianti ininterrotti, infastidendo suo fratello (e non solo lui) in maniera indescrivibile e, a tratti, insostenibile, sorprendendci con una personalità tutta sua e con caratteristiche faticose da gestire.

Non ha avuto un atterraggio morbido. Per nessuno.
Ma non importa, perchè alla fine questo benedetto amore si moltiplica davvero. E io ero una di quelle un  pochino scettiche. :)
Magari un po’ più lentamente, in modo diverso, lasciando affiorare sensazioni differenti, nuove.
Un fratello è per sempre e io che non ce l’ho ne so qualcosa.

Ecco, questo volevo dire a Elisa che mi scrive questa mail.
E voi? Cosa le volete dire?

Ciao Silvia,
sono di nuovo qui a scriverti perché nel corso dell’ultimo anno ho trovato tanti spunti utili sul tuo blog, tante osservazioni e tanti “attimi di vita” che mi sono stati d’aiuto per riflettere, per imparare o anche solo per conoscere i diversi aspetti del nostro ESSERE MAMME.

Oggi mi trovo a dover affrontare un argomento che da tanto tempo mi turba, fino ad oggi ho rimandato ma mi rendo conto che devo cercare di superare lo scoglio e andare avanti e spero di trovare in te e nelle mamme che ti leggono un aiuto nel prendere una decisione, o meglio, io so già quale decisione prenderò ma vorrei essere in grado di “viverla bene”.

Andiamo al punto: sono mamma di un bimbo di 2 anni e mezzo, Passerotto, che amo, adoro, che ha rivoluzionato la mia vita dal primo momento in cui l’ho visto; da quando è nato sono diventata prima MAMMA, poi tutto quanto il resto (moglie, figlia, lavoratrice, amica, sorella…). Quel legame meraviglioso, quell’amore indescrivibile è nato in me quando è nato lui. Insomma sono diventata Mamma Imperfetta a 160 gradi come te e come tutte le mamme che ti leggono.

Ho sempre pensato che avrei avuto due figli, inizialmente ho rimandato perché lui era ancora piccolo, poi perché io non ero ancora pronta, poi per qualche altro futile motivo ma in realtà il problema è: SARO’ IN GRADO DI AMARE UN ALTRO FIGLIO COME AMO LUI? A me sembra che non ci possa essere spazio nel mio cuore per una altro amore così grande. E poi… anche solo il pensiero di avere un altro bambino mi fa sentire tremendamente in colpa nei confronti di Passerotto perché mi sembra di TOGLIERGLI PARTE DEL MIO AMORE, di privarlo della sua mamma!

In questi giorni sto cercando di decidere, so che razionalmente è giusto dargli un fratellino/sorellina, io da sorella so cosa significhi avere qualcuno al tuo fianco per tutta la vita, non voglio un giorno lasciarlo solo ma voglio che abbia un compagno/a per tutto il suo cammino, anche quando io e mio marito non ci saremo più. Ma come posso vivere questa decisione senza sentirmi in colpa con lui per l’amore che darò ad un altro esserino, per il tempo che dedicherò al nuovo bimbo che spero il destino ci conceda e per il tempo e le forze che non potrò offrirgli più al 100%?
Come posso prendere questa decisione senza sentirmi in colpa anche con chi forse arriverà perché già da ora lo sto trascurando e mettendo in secondo piano rispetto al fratellino maggiore?
Forse sembreranno dubbi sciocchi a chi come te ha già più di un bimbo, ma davvero, in questo momento questi pensieri mi impediscono di vivere felicemente quello che dovrebbe assolutamente essere un momento importante e di grande gioia per la mia famiglia.

Grazie mille per il tuo prezioso blog.
Elisa.

A tratti sembra un preadolescente, a tratti sembra regredire ai terribile two.
Dicono che dopo i terribile two ci siano i terribile five, perché a quest’età fanno un altro scatto di autonomia…il punto è capire quando sono finiti i terribile two e quando sono inizi i terribile five. A me ancora non è chiaro, mi sembra, tra uno e l’altro, di navigare in un flusso indistinto da 5 anni e mezzo.

Ha una passione sfrenata per la costruttività, ambito in cui ha una consapevolezza invidiabile di se stesso.
Si tratti di costruire una gru con i Lego oppure di ingegnarsi, raccogliere grossi tronchi trovati nel parco della scuola e mettere in piedi la “casa per le lumache”, attività quest’ultima documentata con emozione e sorpresa dall’atelierista che, proprio con quell’intento (ancora da comunicare ai bambini), aveva appoggiato nel parco quei tronchi e una mattina, aprendo le finestre, si è ritrovato l’opera già pronta.

Ma quando si impegna, nonostante il disegno e la pittura  non siano propriamente la sua forma espressiva d’elezione, riesce a produrre qualche capolavoro.

Tra pochi mesi sceglieremo la scuola primaria…
Ci sono momenti in cui mi sembra di averlo in casa da sempre e momenti in cui da quell’alba di una nuova vita mi sembra davvero trascorso solo qualche giorno.

Niccolò ormai non è più tanto piccolo.

Nonostante un inserimento con pochi lamenti e poche crisi, ha manifestato disagio per questa nuova esperienza alla materna attraverso un linguaggio non verbale non sempre consono.
In sostanza : MENA.
Matteo i primi tre anni le prendeva da tutti, questo le dà a tutti. Poi dicono l’educazione! :choler:
La contraddizione evidenziata con più forza dalle educatrici è questo contrasto tra il suo atteggiamento corporeo che tende a tenere tutti lontani e il desiderio continuo di coccole. È un cucciolone che chiede manifestazioni affettive dalle figure adulte e al contempo allontana i suoi amici con spinte e manate.
Ora però va un po’ meglio. Ieri mi dicevano che è molto lunatico (ma da chi avrà MAI preso????) e che la giornata si srotola a seconda del suo umore al risveglio.
Ha un carattere tostissimo e io penso che sia anche un po’ iperattivo.
Si lo so che a 3 anni è un termine fuori luogo ma voi come chiamereste un bambino che non riesce a stare fermo, mai? Non ce la fa assolutamente e non parlo  di cinesia fisiologica legata all’età. Parlo di difficoltà incontenibile a rimanere quasi fermo.
Mentre beve con la mano destra, con la sinistra accende e spegne le luci, apre e chiude il frigo, afferra oggetti, apre e chiude i cassetti;
anziché camminare, corre;
mentre mangia è un continuo salire e scendere dalla sedia, mettersi in ginocchio, alzarsi e risedersi (Matteo da quando ha un anno sta a tavola come un adulto…e di nuovo: poi dicono l’educazione!);
mentre guarda la tv, va avanti e indietro per tutta la casa, prende giochi, li riappoggia, prende libri, sale e scende dal divano un milione di volte.
Non ce la fa a concentrarsi su nulla per più di 10 minuti.
A volte ho la sensazione che sia davvero qualcosa più forte di lui, mi dà l’idea che vorrebbe stare tranquillo e concentrato su una cosa ma non gli è possibile.

Qui, sotto, in azione a casa di un’amica… :o: Tutti seduti, tranne terminator.

Insieme…fanno scintille! Come sempre e come da sempre (ma solo i miei litigano???).
Matteo è molto geloso ed è sempre in competizione. Niccolò, nonostante questo carattere tosto, con il fratellone è molto tenero e i rari momenti in cui Matteo gioca con lui senza urlargli contro è talmente felice che continuamente esprime apprezzamenti: Matteo è bellissimo quello che stai disegnando, Matteo sei bravissimo a fare i Lego. Pur di passare qualche minuto in più insieme…si spertica in lodi!
Abbiamo cronometrato la durata di tale idillio…10 minuti. All’undicesimo, uno dei due parte con un urlo, una sberla o il lancio di un gioco.
Questo significa che, non riuscendo io a farli menare amenamente, ogni 10 minuti faccio partire anche il mio urlo che Niccolò neutralizza con un “e non fare quella voce da matta”!  :o:
La conclusione è che un intero pomeriggio “tutti insieme appassionatamente” si può trasformare nel peggiore degli incubi di chi sogna riposanti fine settimana all’insegna del relax psicofisico.

Cresceranno, mi ripeto e mi ripetono tutti in continuazione…ma siamo sicuri che cambierà qualcosa?
A sentire le mamme di figli più grandi, forse, forse, preferisco non riposarmi nei fine settimana. :)

Oppure no.
Oppure sono pochi questi post, perché sono poche le mamme interrogate dalla pungente Sig.ra Coscienza  (come Claudia) o quelle  consapevoli di sentirsi legate da un rapporto viscerale aduno dei due (come BStevens e come me).

Già. Come me.

Non entrerò qui, sul mio blog (su altri posso farlo tranquillamente ma qui no), nei dettagli di questo legame prepotente che sento verso uno dei due perché in futuro i miei figli leggeranno queste righe non vorrei che un ragionamento del genere si potesse tradurre nelle loro teste in un banale e impreciso fatto di  “più o meno amore”.
Perché NON è questo.
Non si parla di amore. Quello è identico e sarebbe patologico se non lo fosse.

Di cosa si parla allora? Non lo so bene nemmeno io.
Forse di trasporto, di corrispondenza, si parla di viscere, di sintonie, di comunicazione non verbale.

E per me, purtroppo (e questo è il mio grande cruccio), si parla anche di pazienza.
Con uno ho molta più pazienza che con l’altro.
Sto lavorando molto su di me, ma faccio fatica a rendere equivalente il livello di sopportazione in situazioni di stress. Con uno alzo prima la diga.

Parlando di questo con una professionista molto capace mi sono sentita dire che non c’è nulla di più naturale e che, proprio come ha scritto Eli, è la stessa cosa che accade nei confronti dei propri genitori: a meno di torti gravi, non si può dire a chi si vuole più bene, perché quello è identico, si può però dire con chi ci si sente più in sintonia. È un po’ quello che riassume Enrico Franceschini QUI.

Ed è vero, Claudia, è una domanda crudele, che non si dovrebbe fare a nessuno ma che però la mia coscienza, come la tua, mi sbatte in faccia almeno una ventina di volte al giorno. Vallo a dire a lei! :D
Ma forse non è crudele, dipende da che significato si dà a quel “preferito”.

Non si parla d’amore.
Amo i miei figli in egual misura, per i loro singolari difetti e unici pregi, per i loro opposti modi di approcciarsi ad ogni cosa, per il loro carattere assolutamente differente. Ognuno è una parte di me, ma resta unico, ognuno ha difetti miei e suoi, che io detesto, ognuno di loro ha pregi miee suoi che amo.

Più parlo con le mamme e con le amiche, più mi rendo conto che queste sintonie ci sono. Spesso non vengono lasciate emergere. Ma ci sono.
E, nella maggior parte dei casi queste sintonie speciali sono dettate dai vissuti personali: essersi sentiti “meno amati” dei fratelli; avere rischiato di perdere un figlio in gravidanza o ancora, aver constatato alla nascita che quell’amore tutto fiocchetti e cuoricini non è sfociato né dopo il test di gravidanza e nemmeno in sala parto (e quindi, quando poi è arrivato, l’ha fatto con una prepotenza e una forza impensata).
Insomma, i vissuti infantili, ma anche adulti, hanno una certa influenza sul tipo di legame che si instaura con i propri bambini. E leggendo i commenti su alcuni forum ho avuto conferma di questo, c’è quasi sempre un vissuto da fratello (o sorella) trascurato o iper-amato a influenzare il rapporto con i propri bimbi.
Per questo il post di Eli mi ha colpito in modo così prepotente. Perché, con la naturalezza di chi sa il fatto suo, lei ha lasciato andare in 6 righe tutti i difficili e delicati equilibri della maternità.

Non mi addentro oltre, per quanto riguarda la mia vita e i miei imperfetti equilibri, ma mi piacerebbe sentire voi, perché sento che una discussione su questo argomento lascerà qualcosa a tutte.

“Un giorno fu chiesto a un uomo sapiente:
«Hai molti figli: qual è il tuo preferito?».
Rispose: «Il figlio che preferisco è il più piccolo finché non è cresciuto;
è quello che è assente finché non ritorna;
è quello malato finché non guarisce;
è quello che è in prigione finché non è liberato;
è quello afflitto e infelice finché non è consolato”

Altri spunti qui
http://www.ordinepsicologilazio.it
http://www.bebeblog.it/post/234/il-figlio-preferito-e-le-rivalita-tra-fratelli_prima-parte
http://www.bebeblog.it/post/273/il-figlio-preferito-e-le-rivalita-tra-fratelli_seconda-parte
http://www.giuseppegenta.net

E con questo bambino “grande” stamattina ho varcato la soglia della scuola materna per un’altra tappa di crescita, sua e mia.
È entrato così, tenendo la mano di Matteo, con il sorriso stentato ma curioso che gli spunta davanti alle novità.

Ha pianto ed è  scappato fuori (voglio venire con te a lavorare), poi però si è nuovamente ancorato alla mano di un fratello maggiore che per l’occasione si è calato in un commovente ruolo paterno: vieni Nicchino, ti faccio vedere i giochi, non ti preoccupare che nemmeno gli altri bambini conoscono te. Io sto un po’ con te, poi vado nella mia sezione, ma se hai bisogno ci sono. Quando la mamma va via mi chiami e vengo.

Già, la mamma…

La  mamma è stata un’oretta e poi se n’è andata, lasciando i suoi omini a scuola insieme, uno con le sue autonomie appena conquistate e l’altro con i suoi primi dentini che dondolano, orgogliosa di questa vicinanza di età, consapevole della rincorsa veloce che hanno preso.
Li ha salutati ed è uscita, senza tentennamenti, come insegnano.
Ha imboccato il vialetto con la gola un po’ annodata e l’occhio velato ma è stata brava…non si è fatta vedere da nessuno.

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