Rimbalzano su siti e blog riflessioni, polemiche considerazioni sull’allattamento.
Ci sono donne che lo sostengono a spada tratta, donne che sdrammatizzano con ironia.
Ci sono donne che hanno allattato 3 anni che, giustamente, difendono le loro scelte e donne che non hanno potuto allattare o non hanno voluto che, altrettanto giustamente, articolano le loro posizioni.
Ci sono donne che comprendono, donne che additano, madri che giudicano, madri che sostengono le loro scelte come fossero imperativi universali.
Io, come più volte ho detto su questo blog e altrove, sono per l’assoluta libertà personale.

Qualche giorno fa mi è capitato di commentare un post sull’allattamento con queste parole, che riassumono un po’ il mio pensiero:
” È necessario sempre fare distinzioni categoriche tra madri e modi di vivere la maternità?
Se non è vero che le cosleepers, le sostenitrici dell’allattamento al seno prolungato, le portatrici di bambini sono eccessivamente asservite al ruolo, non è , però, permettetemi, nemmeno realistico identificare le madri che hanno deciso di non allattare per 3 anni e di non farli dormire nel lettone come madri che hanno paura di “sgualcirsi il vestito” o madri che “fanno dei figli un accessorio”.
Deve sempre essere tutto bianco o nero?
Non può esistere una donna che allatta 12 mesi, che non li fa dormire nel lettone ma accanto al lettone, che li porta nel passeggino anzichè addosso, che li manda al nido a 13 mesi, che, insomma, si cucia addosso la SUA maternità senza per questo sentirsi ingabbiata in distinzioni un po’ superficiali?
Non può esistere una madre che non vuole allattare ma a cui si possa riconoscere di essere una buona madre?”

In sostanza, per concludere, io penso che ciascuna donna debba cucirsi addosso il suo modo di essere madre e cercare, navigando a vista o meno, di sentirsi a suo agio e anche un po’ felice e serena.
Se questo lo si ottiene con un allattamento di 4 anni o con un biberon (pur essendo perfettamente consapevole che l’allattamento al seno sia l’alimento migliore per un buon svipuppo fisico, emotivo e psicologico del neonato), poco importa.

Con il desiderio di mostrare un volto morbido del sostegno all’allattamento, io ho cercato una mamma che sta frequentando il corso per diventare consulente de  La Leche League (ringrazio Cristina Fiore perl’aiuto e Ilaria per la disponibilità) , che Flavia di Veremamme ha poi intervistato.

Intervista a Ilaria Giromini – Mamma, allieva de La Leche League e futura consulente

D - Ciao Ilaria. Innanzitutto presentiamoci. Cosa ci racconti di te?
R – Ciao! Ho 33 anni, una bimba di due anni e mezzo, due gatti e anche un marito. Vivo in provincia di Genova in aperta campagna, diciamo pure in mezzo al bosco, ma sicuramente non è la sistemazione definitiva: sogno di abitare in città, in una qualsiasi città, con tutte le comodità e opportunità del caso. Sono laureata in biologia e lavoro da casa per un’azienda americana, ho fatto questa scelta per passare del tempo con mia figlia appena nata e per non essere legata ad orari particolari.

D – Cosa ti spinge a diventare consulente de La Leche League?
R- Quando una mamma partecipa agli incontri de La Leche League impara molte cose e riceve molto sostegno, al di la delle scelte personalissime che poi decide di fare. Questo sostegno da mamma a mamma spesso è fondamentale soprattutto durante i primi mesi. Alcune mamme che condividono in pieno la filosofia dell’associazione decidono di prestare gratuitamente il loro aiuto proprio per rendere un pochino di quel bene e di quella sicurezza che hanno ricevuto.

D- Conosci il motivo per cui ti abbiamo contattata. E’ un po’ delicato: vorremmo provare a fare  chiarezza su alcune questioni che riguardano l’allattamento in generale e La Leche League in particolare. Solo chiarezza di informazione, senza alcuna polemica. Che ne dici, ci proviamo?
R- Una cosa di cui sono sempre stata convinta è che ogni mamma è in grado di allattare il proprio bambino dall’inizio e nella maniera corretta, ma deve ricevere le informazioni esatte e il sostegno necessario. Questo ovviamente se questa mamma decide di allattare, perchè qui nessuno cerca di convincere nessuno.
Quando partecipi ad un incontro de La Leche League la prima cosa che ti viene detta è:  prendi quello che ti serve e lascia perdere le cose sulle quali non sei d’accordo. Se una mamma vuole allattare, ma non ha la minima intenzione di condividere il sonno farà suoi i consigli su come attaccare al seno il bimbo e lascerà perdere il resto. Chiunque partecipa ad un incontro si rende conto di questa piacevole atmosfera di accettazione e di condivisione delle idee.

D- I tentativi di ironia sulle cosiddette estremiste dell’allattamento scatenano reazioni furibonde perché considerati offensivi, si degenera addirittura in insulti e ci si divide in fazioni. Ho capito a mie spese che non ci si può prendere in giro bonariamente su questo tema. Ma perché secondo te è diventato un tema tanto scottante e cosa pensi di questi litigi?
R- A me fanno ridere queste cose. Ma come fai a dire ad una mamma cosa deve fare con suo figlio e cosa non deve fare? Ma scherziamo, davvero? Ogni mamma è la migliore mamma per suo figlio e solo lei prenderà le decisioni migliori per lui.
Dobbiamo imparare a non giudicarci tra noi ma a darci sostegno indipendentemente dalle nostre scelte. Poi io sono una che difenderà alla morte l’allattamento al seno, il cosleeping, il marsupio e tutte queste cose che a molte sono sicura fanno rabbrividire, ma questo è il MIO modo di fare la mamma e non ammetto che qualcuno mi dica che è sbagliato perchè io non mi permetterei mai di dire a una mamma che sta sbagliando. Detto questo tutte le mie amiche mi chiamano mamma mucca e ne sono felice. Non è vero che non ci si può scherzare, e chi non ci scherza semplicemente non ha il senso dell’umorismo.

D – Parliamo di La Leche League, che spessissimo viene tirata in ballo nelle lotte tra le sue strenue sostenitrici e altre mamme invece fortemente critiche. Parlaci un po’della tua esperienza con loro
R – Io ho iniziato ad allattare la mia bimba senza troppi problemi, ma ogni volta che lei si attaccava io avevo una nausea terribile. Ho iniziato a perdere peso perchè non riuscivo più a mangiare e ci siamo preoccupati.
Ho cercato aiuto su internet e ho trovato il loro sito. Ho telefonato e mi ha risposto una consulente molto gentile e preparata e mi ha invitato agli incontri. Alla fine la nausea non mi è passata, ma ho capito l’importanza dell’allattamento e ho tenuto duro, modificando la mia alimentazione in modo da non perdere più peso. Mi hanno dato molto sostegno in un momento in cui ne avevo bisogno e mi sono sentita subito in famiglia, ho imparato a seguire il mio istinto in molte cose e di non ascoltare le tantissime voci che una neomamma alle prime armi deve sopportare.
Continuo a partecipare agli incontri, per noi è un piacevole rito ed una giornata in cui staccare dal lavoro e da tutto il resto; anche la mia befanina non vede l’ora perchè può giocare con gli altri bimbi e prendersi tanti complimenti.

D – In generale, esistono rischi di affidarsi a persone non ben preparate, in particolare sul Web? Che tipo di credenziali deve ricevere una mamma che sta cercando un aiuto? Quali sono le figure più affidabili dentro o fuori LLL e che qualifiche hanno? Io ho le idee un po’confuse su questo.
Per diventare consulente de La Leche League bisogna studiare almeno un paio d’anni e sostenere un esame. Se mi devo affidare a qualcuno per avere dei consigli pretendo che abbia le conoscenze e la preparzione che deve. purtroppo sul Web in tante si spacciano per quello che non sono e l’ufficio legale del La Leche è spesso impegnato a sistemare queste cose. Lo so è una cosa allucinante ma avviene anche questo. Se vuoi essere sicura che la persona con cui stai parlando è davvero una consulente basta andare nel sito della Leche e cercarla nell’elenco delle consulenti.

D – Secondo te l’allattamento è una scelta personale o un dovere morale?
R – Una domanda da un milione di dollari che mi costringe a dare una risposta che mi esporrà a fustigazioni. Il vero dovere morale è informarsi da persone preparate che sanno cos’è l’allattamento e andare oltre al consumismo che spesso ci porta ad effettuare scelte inconsapevoli. Una volta informata, una mamma deve fare delle scelte tenendo conto di mille fattori ma soprattutto della salute di suo figlio e della propria e poi deve essere disposta a cambiare idea anche un milione di volte se vede che per lei quella soluzione non va bene.

D – L’incoraggiamento e il sostegno di una consulente possono diventare pericolosi per una mamma? Se sì, in quali casi e cosa viene consigliato?
R – Incoraggiamento e sostegno che diventano pericolosi? Scusami ma mi pare un controsenso…incoraggiare significa sostenere una persona che ha deciso di fare una cosa, in questo caso allattare al seno. Quello che credo che non sia chiaro, è che noi non siamo lì a far delle crociate del tipo “dai la tetta sennò sei mamma a metà“.
Ma a chi decide di farlo diamo tutto l’appoggio e il sostegno necessario. È logico che poi magari io preferisco scambiare opinioni ed esperienze con una mamma che fa le mie stesse scelte, ma credo che questo sia umano no? Se mi chiedi un parere su cosa credo sia meglio io dico la mia, se mi chiedi aiuto io ci sono e so come dartelo.

D - Insomma, alla fine lo so che ha il valore solo di un’opinione personale, ma esiste il rischio di “integralismo” secondo te? E quando?
R – A me piace definirmi mamma mucca allattona e un po’ talebana. Tante amiche mi chiamano così e so che lo fanno con affetto. Insomma io ho fatto delle scelte quando è nata la mia piccola e le porto avanti perchè seguo il mio istinto. L’integralismo è questo: se imposti un certo discorso di allattamento e di mothering di solito ti trovi addosso mezzo mondo che ti critica e quindi devi farti un po’ dura…non so come spiegarmi, è difficile. Devi abituarti a difendere le tue idee sempre e con tutti e quindi è possibile che ti resti un po’ di atteggiamento aspro.
Faccio un esempio: mia figlia ha due anni e mezzo e prende il mio seno; se tu mi chiedi “ma allatti ancora?” io probabilmente mi irrigidisco quel mezzo secondo perchè è una domanda che mi fanno troppe volte e troppo spesso tutti e si permettono di giudicarmi . E’ possibile quindi che io mi chiuda a riccio con le persone che non hanno le mie stesse idee: lo so che è sbagliato, ma è un meccanismo di difesa come altri.
La cosa che tutti dobbiamo imparare è il rispetto verso le scelte che ogni mamma fa per il suo bimbo perchè solo quelle sono giuste, solo lei sa cosa è meglio . Ecco qui sono talebana sul serio

D - Infine uno scambio di vedute, del tutto personale. Ti dico di getto alcuni miei pensieri e tu mi dici le tue reazioni. Pronta? Allora: Io non me la sentirei mai di allattare fino a due, tre o quattro anni un bambino, lo vivrei come un attaccamento morboso per lui e per me. I miei figli sono stati allattati al seno circa sei mesi, poi sono rientrata al lavoro. Hanno avuto uno svezzamento facile e rapido, sono fortunata. Hanno dormito i primi mesi nella culla nella nostra camera e poi nel lettino nella loro stanzetta.
Se piangevano (e il primo ha avuto il sonno molto difficile) io mi alzavo, e poi mi rialzavo, e poi ancora, facendo a turno col papà. Non ho mai neanche lontanamente pensato che il loro bene fosse stare con noi nel lettone, né l’ho mai desiderato io. Mi piace pensare che il mio obiettivo come mamma sia quello di renderli indipendenti, mi piace pensare che una mamma e un papà possano e debbano essere interscambiabili.
E poi ci sono i momenti di coccole e i momenti in cui…aria!! Questa sono io e so benissimo che ci sono mamme molto diverse da me. Ma detto ciò, significa che sono una madre “innaturale”, fredda e distaccata, di una generazione superata e sbagliata che mi ha allevata male, una madre che non sa cosa sia l’affettività e i cui figli soffriranno di gravi traumi? Ho letto questo tipo di commenti in giro e mi viene un po’ da ridere. A te la palla…Picchia pure!!!

R – Scrivo di getto pure io? Bello bello.
L’organizzazione mondiale della sanità e l’UNICEF hanno dato delle linee guida. Allattamento al seno esclusivo sino ai sei mesi e in aggiunta a qualche alimento solido almeno sino all’anno d’età e sino ad oltre i due anni come integrazione all’alimentazione normale. Quindi come vedi non siamo delle pazze furiose che si inventano delle cose (aspetta, un po’ pazze furiose si, ma non ci inventiamo le cose).
Io sono d’accordo con te che il compito di una mamma sia rendere indipendente il proprio figlio. Ma credo anche che si debbano seguire i suoi tempi, quindi se tu hai visto che i tuoi bimbi stavano bene nella culletta, io personalmente per sopravvivenza ho preferito tenermela nel lettone. Sarei impazzita dopo pochi giorni e poi io sono una mamma un po’ animale, mi piace annusarmela toccarla farmi mettere i piedini in faccia.
Credo che per renderli autonomi dobbiamo farci trovare quando ci cercano e lasciarli fare da soli quando ne hanno voglia. Che meravigliosa cosa sarebbe trovare questo equilibrio.
E poi la cosa dei gravi traumi è una panzanata. I bimbi hanno una capacità di adattamento che noi ci sogniamo, ogni mamma fa le coccole come crede e come è capace. Io la mia la coccolo tenendomela sulla pancia e facendola dormire con me perchè comunque lei non è ancora pronta a dormire da sola, e io questo lo accetto: a volte è pesante tenerla con me di solito non lo è.

Informazioni
QUI trovate qualche riferimento utile.

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E poi c’è Facebook.

L’anti-privacy. L’anti-riservatezza. L’anti-approfondimento.
Parrebbe.

Sono iscritta ormai da un paio d’anni ma in questo ultimo anno e mezzo ne ho fatto un uso piuttosto intenso.
Innazitutto voglio sdoganarlo dall’uso un po’ leggero e votato all’amicizia esibita che vive nelll’idea un po’ snob, seppur fondata, di chi non ne fa uso ma anche di chi è iscritto.
La funzionalità e lo spessore lo attribuisce chi lo utilizza, come avviene per ogni strumento. Il filtro sei tu che ne fai uso.
C’è chi passa le giornate a pubblicare scemenze (che qualcuno passerà le giornate a leggere), ma c’è anche chi ne fa un uso sensato di informazione, linkando approfondimenti di attualità o articoli di settore.
Il trucco sta nel crearsi una rete di contatti che comprenda anche un buon numero di gente che legge e studia, ascolta musica, fotografa, frequenta mostre, si aggiorna e scrive. L’alternativa un po’ più drastica sta nel nascondere alla propria bacheca i personaggi che la infestano con cerebrali interrogativi del tipo: “scopri come ti chiami”.

A me FB in questi anni è servito. Lo trovo un modo non sempre, ma spesso, efficiente di fruire anche l’informazione.
Mi è servito a tenermi aggiornata anche professionalmente  (vale sempre il discorso del sapersi costruire una buona rete), a tenere i rapporti con amici e parenti che vivono lontano, a ritrovare ex amici (a uno dei quali devo l’header di questo blog) che le circostanze hanno portato lontano, a sorprendermi davanti ai mutamenti di alcune persone,  a incrociare gente che mai avrei voluto rivedere, a ritrovare persone su cui tante volte mi sono interrogata, a ricredermi sulla tristezza delle rimpatriate  tra ex compagni di scuola  (attendo a breve anche quella del liceo), a constatare che gli anni non sono passati per tutti, a sorridere sulle foto di amori predolescenziali, a costruire una bella rete di genitori che si confrontano.

Insomma, è il pop per ecellenza. È come una soap (o reality?). Nessuno ne fa uso, ma tutti ne conoscono gli intrecci.
Diverso da Friendfeed, che non so ancora se mi piace e che per ora uso come non-luogo di replica di contenuti postati su Facebook. Sicuramente più di nicchia e adatto a chi ha una presenza digitale sopra la media, come potrei essere io, ma, per me, faticoso come un neonato. Anche perchè usato da una nutrita percentuale di persone interconnesse che ne fanno un uso  vagamente simile a quello di una chat o di un forum (e adesso insultatemi tutti ).
Diverso da Twitter, che mi piace ma non troppo perchè amo sapere con chi sto parlando e perchè ancora non mi sento a mio agio tra cinquetii e hashtag, nonostante trovi che abbia un’ottima potenzialità in campo sociale, e nelle situazioni di emergenza. Ma non dispero. Se ha ceduto anche il Dalai Lama, forse, forse, potrei innamoramente anche io.

Facebook è un assaggio di paradigma che pur nei suoi lati negativi di dispersione ingente e senza controllo di identità, trovo ancora utile.
Quanto ai suoi lati meno apprezzabili di propagazione virale di minchiate come i gruppi idioti che spuntano in continuazione, anche questo è pop. Specchio della vita reale. E come nella vita reale sta alle persone scegliere, senza mai dimenticare che ora, attraverso le reti sociali, le nostre orme digitali (che chiunque può seguire) sono un bel po’più marcate, dunque, più tangibili.

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Spesso (e anche volentieri) la domenica depositiamo la prole dai nonni e usciamo a pranzo o da soli o con qualche amico.
Domenica, tristemente sprovvisti di nonni, ma non intenzionati comunque a pranzare in casa, siamo andati a ristorante (Kaprazucca, per chi è della zona. Buon cibo, prezzi equi e Alda Merini come ospite).
Era molto che non uscivamo a pranzo con i bambini, l’ultima volta l’avevo passata a rincorrere il bambino amplificato e dispeptico, (quindi doppiamente incapace di stare seduto) per tutto il locale, osservando mesta gli altrui figli duenni coscienziosamente seduti.

Al nostro ingresso, lo sguardo un po’ cortese, ma anche un po’ ammaccato (miodddio! Due bambini piccoli, per di più maschi!) dei camerieri non è passato inosservato al metal detector della mia sensibilità.

Ci siamo seduti, abbiamo ordinato e…doppia e tripla sorpresa: con l’aiuto di un libro e di un iPod Touch per il geek amplificato, i bambini sono stati seduti dalle 13 alle 15. Abbiamo gustato un pranzo di BEN 4 portate (dall’antipasto al dolce, un lusso!), loro hanno spazzolato  con gran gusto i piatti, hanno conversato e si sono divertiti.

Pensavo di dover aspettare ancora qualche anno prima di potermi godere un pranzo senza rincorrerli e invece eccoci qui.

Eccoli qui.

Il tutto è stato anche sapientemente condito dalle parole degli addetti alla sala… “complimenti per questi due bambini: sono bravissimi. E noi ne vediamo tanti di bambini!”.
Si è vero: qui si potrebbe discutere per ore sul fatto che il “bravo bambino” è quello, fondamentalmente, che non disturba, quello che non alza la voce, che non si alza, che non fa capricci, che mangia tutto: insomma, quello che si comporta come un adulto.

Verissimo (e anche un po’ triste). L’ho scritto tante volte.

Ma stavolta, per una volta, non voglio disquisire sulla percezione sociale dell’infanzia ma SOLO godere del primo pranzo tranquillo in un locale pubblico e dei frutti nati da  quel po’ di intransigenza educativa (poche regole ma imprescindibili e inamovibili) che ogni tanto mi viene imputata.

Dopo 5 anni consecutivi ce lo meritiamo?

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Non ho mai guardato il Festival di Sanremo, nemmeno da piccola (o dovrei dire da giovane? :sideways: ).

Quest’anno però, nonostante non l’abbia guardato seduta sul divano con gli occhi puntati allo schermo, posso dire ugualmente di averlo visto.

O, per lo meno, di averlo letto. Non sulla stampa il giorno dopo ma real time sui vari social network che frequento.

E devo dire che è stato un divertimento assoluto.

Leggere i commenti su Frienfeed, Facebook e Twitter è stato esilarante.

Il festival è talmente nazionalpop che, durante la diretta, non c’è nemmeno bisogno di dire a che cosa ci si riferisce poiché l’oggetto dei vari aggiornamenti di status o twit è scontato.

Ne ho raccolto qualcuno, perché, davvero, meritano.

Alcuni miei contatti si ritroveranno, non cito le fonti perché non so se è politically correct.

Friendfeed

• Alla ricerca della combinazione di tasti capace di cancellarmi il ritornello di Povia dal cervello
• La Cuccarini è che la disegnano così
• Il festival liturgico
• Emanuele sfida il pubblico con lo sguardo
• Every lake you take
• E basta con questi LAGHI comuni
• Io non volevo partecipare: “a far l’amore in tutti i modi, in tutti i luoghi, in tutti i leghi”.

Facebook

• Facendo 700 km in auto ho sentito Sanremo (dove prendeva) per radio. Grandiosa intervista di Pupo che dichiara di essere felice dei fischi “altrimenti Emanuele Filiberto non saprebbe quando iniziare a cantare!”
• Arrivato a casa dalla Germania cosa trovo? I Savoia hanno invaso l’italia… Il sorNano il sovrano e il soprano… :w00t:
• Piace Sanremo, piace. Ci ho scritto un post e mi hanno commentato più di quando parlo di delboni e berluscoli. Piace Sanremo, piace, alla gente che piace tutti a lamentarsi della televisione ma Sanremo piace. E’ evidente
• Il segretissimo di Sanremo è che basta guardarlo 10 minuti facendo zapping e il giorno dopo in mensa puoi sostenere alla grande una discussione di 40 minuti sul tema…sono anni che in sostanza non lo vedo ma per qualche inspiegabile motivo ne parlo con cognizione…mah!
• Oggi sparo irene e i suoi capolavori a tutto spiano come protesta contro tutti gli scani e i filiberti e i pupi del mondo!
• Vincere a Sanremo è  molto utile. Per due settimane hai una buona risposta se qualcuno chiede: novità?
• Dopo Sua Altezza Reale poteva mancare la banda dei Carabinieri?

Twitter

• Tanta umanità 2.0 incollata alla TV a guardare San Remo. Italia 1.0.
• Nel Mulino che vorrei Sanremo non esiste, la casa di Amici è un nosocomio e i principi cantano solo nelle favole.
• Anche Peter Griffin muore sentendo cantare Emanuele Filiberto!!
• I and people like me, we are so sorry to have seen those 3 musicians? singers?? artists??? o.O things..on the stage
• Domani vado all’Idroscalo a chiedere con orrore se Scanu è stato pure lì
• Buonanotte, in tutti i modi in tutti i letti
• Emanuele Filiberto capo di governo, “Italia amore mio” inno nazionale. L’ho soltanto scritto, e già mi sento male.
• Sanremo. Lutto nazionale
• Neologismi “sei talmente brutto che sembri San Remo”

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Un piccolo glossarietto, eh, si, ci vuole.

DINK: acronimo di Double Income No Kids, ovvero due redditi ma nessun bambino, per scelta

Childless: chi vorrebbe avere figli ma non li ha per svariati motivi

Childfree: chi non desidera e non progetta di avere figli

Leggevo su D di Repubblica l’intervista a Elisabeth Badinter (potete trovarla QUI e QUI) che però, a differenza di Corinne Maier in No Kid (“Con i soldi che ho guadagnato scrivendo libri potrei fare il giro del mondo, invece sono agli arresti domiciliari, costretta ad alzarmi tutti i giorni alle sette per servire a tavola e fare ripetere stupidissimi compiti”), si focalizza fortunatamente non sui figli in sé e per sé ma su quello che significa per una donna oggi rinunciare alla sua vita professionale e di indipendenza economica per dedicarsi ai figli, scelta spesso obbligata perché noi mamme lavoratrici “è come se stessimo correndo i cento metri con una tonnellata sulle spalle. Se vogliamo essere madri perfette e realizzarci professionalmente, la vita diventa un inferno”.

Resta aperta la domanda sul perché si associ l’aspirazione alla perfezione alla maternità…ma questa è un’altra storia e il nome di questo blog parla da solo.

Ora, premesso che le etichette mi creano sempre un po’ d’ansia (ma in fondo anche “mamma” potrebbe diventare un’etichetta no?), ho provato a curiosare un po’in giro.

L’ansia è sinceramente rimasta ma è dettata, più che altro, dall’ignoranza, nel senso che non sono riuscita a capire se il childfreedom sia un movimento arrabbiato o meno, se sia un movimento contro i bambini (cosa che non credo ma poi ho letto che alcuni si lamentano del fatto di dover pagare la scuola ai figli degli altri e sono rimasta un po’ perplessa ma peggio, ho letto che in Florida ci sono aree childfree dove è vietato l’ingresso ai minori di 13 anni e a Saint Tropez alcuni locali esibiscono un cartello con scritto “vietato l’ingresso ai cani e ai bambini”) oppure se sia un movimento che inneggi alla libertà personale di scelta puntando allo sdoganamento dei clichè (che nel Belpaese di mammà e della voce stentorea de Vaticano sarebbe anche un buon modo per farsi sentire).

Essendo la maggior parte dei siti in inglese faccio un po’ di fatica a comprendere bene tutti i testi. Non capisco, in sostanza, se sia un movimento “contro” o un movimento di semplice appartenenza. Ma mi chiedo: perché farne un movimento? Esiste forse un movimento delle mamme? Non è già una ghettizzazione il fare di una scelta un movimento?

L’unico disclaimer chiaro e positivo l’ho trovato QUI e recita: “childfreedom is choosing not to create or raise any children. It’s about wanting to devote our lives to other objectives. For some that is their careers, for others their hobbies. Most childfree people recognize that parenting is a stressful, time-consuming and often thankless job, and we’d rather do something else with our lives.“

Nulla da obiettare. Anzi.

Io ho sempre desiderato tanti figli. Nonostante avessi qualche difficoltà nell’avvicinarmi ai bambini ho sempre pensato che avrei avuto una fmiglia numerosa, anche perché l’unica vera grande mancanza incolmabile della mia vita sono i fratelli.

Poi, dopo il primo figlio, dall’idea di 5 sono passata all’idea di 3 e ora, dopo il secondo, sto ponderando se fermarmi qui.

Non ho però mai avuto ansia da orologio biologico. Un bel giorno, al mare, nell’estate del 2003, mi sono resa conto che sentivo il desiderio di un bambino. Io che ad approcciarmi ai bambini ho sempre provato un po’ di imbarazzo. In spiaggia, sdraiata al sole, guardavo le mamme i papà indaffarati e mi sono accorta che non mi bastava più quel che avevo.

Per me non è nemmeno stata una scelta, ma un passaggio naturale da uno status ad un altro. Senza traumi.

Non sono una mamma che infiocchetta la maternità, che ha sacrificato il lavoro, che ha fatto scelte esclusive per spirito di dedizione alla prole, che ha mollato interessi e rapporti interpersonali per votarsi al Ruolo. Ma sono pur sempre una madre e i miei figli sono la mia  domanda quotidiana sul senso della vita, e  a tal proposito, di nuovo, mi trovo in disaccordo con la Meier quando afferma che: “avere un figlio è il miglior modo di evitare di porsi domande circa il senso della vita, dato che tutto ruota intorno a lui: è un meraviglioso sostitutivo della ricerca esistenziale.”

Macchè.

Vi lascio qualche link per pensare.

Italiano

• Childfreezone Blog

• Loredana Lipperini – Elisabeth Badinter

• Mondo Doula

• Blogmamma – Scegliere di non avere figli

• Blogmamma – Di cattive madri e figli perfetti

• La Repubblica – Childfree

• E per finire…Sorelle d’Italia – L’imponderabile accade

Inglese

• Childfree

• Nokidding

• Child less by choice

• Gettingby

• Childfreenews

• Child free by choice

• No apologies press

• The Guardian – Babyphobic

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La affido a voi, ormai certa della vostra delicatezza.
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Anche nei miei progetti c’erano due (anzi tre) bambine.
Non entro nel merito della differenza di genere,  perché estendere un metro di giudizio a tutto il genere maschile non è un corretto metodo di analisi. E’ pur vero però che ci sono studi interrassantissimi che indagano e scandagliano questa differenza tra gli emisferi cerebrali dei due sessi (Simon Baron-Cohen, Questione di cervello. La differenza essenziale tra uomini e donne, Mondadori).
Una differenza di fondo c’è. Ma non è detto che sia negativa.
Non sto qui a raccontare quanto amore io stia ricevendo dai miei maschietti, perchè non è questo il punto.

O forse è questo?

Ieri sera, ho saputo che l’esserino meraviglioso che sta crescendo dentro mia figlia di 28 anni, luce della mia vita, è un maschietto.

Tengo a precisare che lo amo già tantissimo ma la notizia mi ha messo una certa ansia allo stomaco per le emozioni che sto provando che ho bisogno di parlarne con qualcuno che non mi conosce.

Mia figlia è per me una persona meravigliosa dentro e fuori, il legame che ho con Lei forse è anche amplificato dal fatto che l’ho avuta ad appena vent’anni e che non ho mai avuto un bel rapporto di affetto con i miei genitori.
Per cui quando sono rimasta incinta, avere una femmina era per me l’opportunità di dare a mia figlia tutto quello che io non avevo avuto affettivamente, inoltre poiché mio fratello era il cocco di casa, i maschi non mi sono mai piaciuti.

Non amo l’universo maschile, fatto di testosterone e semplicità mentale e dopo il papà di mia figlia diciamo che ho anche perso fiducia in esso.  Per  farla breve considero gli uomini molto più deboli delle donne. Noi facciamo più cose contemporaneamente, siamo più percettive, siamo madre e padre insieme.
Per cui doveva essere femmina e così è stato.

Quando ho saputo che mia figlia aspettava un bambino, per me è stato come ritornare indietro nel tempo, la favola che si ripeteva, avrei avuto di nuovo mia figlia piccola, avrei potuto migliorarmi ancora nel ruolo di nonna e sopra ogni cosa mia figlia avrebbe avuto con la sua lo stesso nostro bellissimo rapporto e non si sarebbe mai sentita sola.

Involontariamente, ho talmente tanto materializzato l’idea che ora, pur essendo felice per il maschietto in arrivo, pur amandolo con tutta me stessa, sento un dolore al petto, un profondo senso di perdita per Viola, la mia nipotina non nata.

E’ come fossero due gravidanze, nella prima ho perso Viola e nella seconda è arrivato il maschietto.

Chiunque legga questa lettera, non mi giudichi, lo faccio già io.

Un abbraccio a tutte le mamme e le nonne.

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La rabbia (giustificata) di una madre.

I prmi 18 mesi di vita di Matteo ho avuto una pediatra terrificante, non trovo altre parole.
Quando era piccolino  siamo finiti al pronto soccorso perchè da 3 giorni mi stava facendo dare una dose di Tachipirina ridicola (prescritta per telefono). Aveva 40 di febbre da 70 ore e quando ci hanno visto l’hanno rivoltato come un calzino e tenuto in osservazione qualche ora.
Sarebbe bastata una visita a tempo debito, dato che si trattava di un bambino piccolo e di una madre  per nulla ansiosa che  durante i primi 6 mesi di vita del suo primo figlio non le aveva mai telefonato una volta.
Sono stata una delle ultime a poter cambiare perchè poi hanno chiuso i trasferimenti. Ringrazio ancora il cielo di avermi permesso un cambio e la mi amica Francesca di avermi indirizzato a questa pediatra scrupolosa e attenta.
Con tutti i problemi che ha avuto Niccolò non oso pensare a cosa sarebbe stato se non avessimo cambiato.

B. ha ragione. L’idea di dover pagare un diritto fa rabbia.

Cara Silvia,
oggi sono arrabbiata, preoccupata, indignata.

M. ha 5 mesi e mezzo e da un mese non sta bene. Niente di grave, un forte raffreddamento, con parecchio catarro e attacchi di tosse, che gli disturba sonno e pasti ormai da troppi giorni. Siamo stati dalla guardia medica la domenica prima di Natale, che gli ha prescritto un mucolitico, dal nostro pediatra il 28 dicembre prima di partire per le vacanze. Come sempre è stato rassicurante “signora, non è niente, i bronchi sono liberi, facciamo un ciclo di aereosol e passerà tutto. Parta tranquilla”. Ovviamente, muniti di aereosol, abbiamo passato gran parte del tempo barricati in agriturismo limitandoci a qualche breve passeggiata quando il tempo lo permetteva (solo giornate soleggiate e senza vento, vestito in modo adeguato per evitare sudate o raffreddamenti che potessero peggiorare la situazione).
Dopo alcuni giorni, malgrado la scrupolosità e le mille attenzioni che abbiamo cercato di avere, la situazione non sembrava evolversi minimamente, così una volta tornati (era l’Epifania) siamo andati in pediatria. Nuova visita, nuova diagnosi, nuovi farmaci, “signora, ma perchè tutti questi aereosol???? Ha la gola rossa, irritata e l’aereosol non fa che peggiorare la situazione. Prenda un antiinfiammatorio e nient’altro. La situazione migliorerà da sola!”
Qualche giorno dopo richiamo il Pediatra. Non mi vuole ricevere, non ha tempo e si limita a dirmi che non è d’accordo con la terapia prescrittami in Pediatria, che “l’aereosol VA continuato”, che posso aggiungere un cortisonico per cercare di tenere a bada la tosse. “Passi per la ricetta del cortisonico”.  Abbasso il ricevitore senza parole.  Non lo visita, eppure mi prescrive cortisonici senza verificare il nuovo quadro clinico. Inizio ad arrabbiarmi, con me che al telefono non ho puntato i piedi, con lui che sembra essere piuttosto sommario nel gestire la faccenda. Decido di non dargli il cortisonico così, senza una visita di controllo.

La situazione non sembra comunque aggravarsi, il bambino malgrado stia poco bene è di buon umore e non c’è febbre e decido di richiamare il pediatra dopo un paio di giorni.
Richiamo e di nuovo rimango senza parole. “Signora, facciamo dell’antibiotico così passa tutto! Passi per la ricetta che non ho tempo di vederlo” . Riabbasso il ricevitore. Me la prendo con me che non so mai tenere testa a queste situazioni, che rimango lì senza parole. Richiamo il giorno seguente, spiegando alla segretaria che dopo un mese di cure inutili ho necessità di avere un appuntamento, perchè il bimbo DEVE ESSERE VISITATO. Lei dice che non può prenderlo, che devo prima parlare con il dottore, che però al momento sta visitando e quindi devo richiamare. Io insisto, il tono si fa più aggressivo perchè io di questa situazione non ne posso più. Lei risponde che devo comunque richiamare. Abbasso il ricevitore e dopo 5 minuti rifaccio il numero. “Signora, porti pure il bimbo, la aspettiamo tra mezzora!”.
Evidentemente con certe persone l’arroganza paga più della cortesia. Prendo la macchina, carico il bambino così com’è e mi fiondo nello studio del pediatra. Che è vuoto. E inizio a chiedermi se davvero era così impegnato i giorni scorsi da non trovare 5 minuti per i bronchi affaticati di mio figlio. Entriamo, visita lampo (non gli ha nemmeno controllato gola, nè orecchiE), prescrizione di antibiotico “perchè anche se i bronchi sono liberi ormai si va avanti da troppo tempo”.. Finchè prescrive risponde al telefono, liquidando una signora come ha fatto con me nei giorni scorsi, dicendo che non ha tempo…di fronte a me la sua agenda aperta e di altri appuntamenti, dopo il mio, non ne sono segnati. Esco amareggiata, sconfortata. Provo rabbia e vergogna di fronte a tanto menefreghismo, di fronte a visite sommarie fatte in fretta e furia malgrado fuori dalla porta lo studio non sia affatto affollato.

Vado a casa e chiamo l’ASL per informarmi se c’è modo di cambiare pediatra. Un signore, piuttosto scocciato, mi dice che è difficile, quasi impossibile. Nessuno ha posto, che l’unico modo è fare richiesta ad una commissione che valuti la mia richiesta, e che comunque, anche in questo caso, spesso ci vogliono mesi. Nel frattempo chiamo un’altra pediatra che lavora nella mia zona, prenoto una visita privatamente, perchè non mi fido più. Nemmeno della diagnosi.

Ieri la visita con questa pediatra. Non so se siano stati i 100 euro. O la mia evidente esasperazione. Ma  M. per la prima volta è stato visitato in modo approfondito. I bronchi non erano affatto liberi, la natura di questa infiammazione così recidiva non è forse un semplice raffreddamento ma può dipendere da qualche intolleranza alimentare (sto già svezzando e dalla nascita prende anche latte artificiale oltre al mio latte), data anche la grande quantità di aria nella pancia (il mio pediatra non ha MAI nè guardato nè sottoposto a palpazione l’addome). Nello scroto, che da tempo presenta una parte più chiara, una specie di sacca, già più volte sottoposta a controllo da parte del mio pediatra, è probabilmente presente una piccola ciste…e considerato che M. è stato sottoposto ad un mese e mezzo ad intervento chirurgico allo scroto per una probabile torsione del testicolo, la cosa non mi sembra affatto trascurabile.

Sono uscita da quella porta sconvolta. Preoccupata per le prospettive di nuovi controlli da fare, a meno di un mese dal mio rientro al lavoro. Arrabbiata per il tempo perso e per essere dovuta ricorrere ad una visita a pagamento perchè ad un bimbo si presti l’attenzione dovuta. Sconfortata perchè cambiare pediatra non sarà affatto semplice.

So che in fondo non è niente di grave, che questa situazione con la dovuta attenzione si potrà risolvere al meglio, che quello che conta di più al mondo è vedere M. sorridere e che malgrado tutto possiamo ritenerci persone fortunate. Ma l’amarezza rimane comunque tanta…

Un abbraccio e grazie di cuore per il tuo blog, fonte di sorrisi, pensieri e spunti per affrontare la maternità nel migliore dei modi possibili.
B.

Mentre stavo pubblicando è arrivata una mail di un’altra mamma, che metto qui in coda, per lanciare a B. l’amo della serenità, che, prima o poi, inaspettata si posa sulla quotidianità delle mamme stanche e le fa intenerire  davati a quello che erano “solo un inverno fa”.

Cara Silvia,
è tempo che io ti dica una cosa.

Riesco a farlo stasera perchè ho deciso di lasciare parlare una vocina che molto spesso è coperta dai rumori della realtà quotidiana.
Una parola ti devo dire: grazie.
Te lo avranno detto in tante, volevo aggiungere appunto la mia voce.
La mia bimba ha ormai un anno e mezzo, ha imparato a camminare da sola, in senso lato, e finalmente un po’ ce l’ho fatta anche io.
Ci siamo impegnate entrambe, aiutate dalla natura. Ancora c’è tanto da fare, ma tu sai quanto ci si possa sentire sole in questo cammino… ci si sente bambine, inadeguate, peggio di chiunque altro, si ha la sensazione di andare avanti alla cieca, di doversi appoggiare e proprio qui, nel bisogno di appoggiarsi a qualcuno, mi sei venuta in aiuto.
Leggendo le tue parole ho sempre trovato grande solidarietà, la mano che qualche volta mi ha guidata e le parole di cui avevo bisogno.
Se guardo indietro mi faccio tenerezza…ed era solo un inverno fa.

Ora mi sento un po’ più forte. C’è anche il tuo zampino.

Grazie.
A.

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È arrivato il momento anche per noi.
Si sono aperte le iscrizioni per la scuola primaria che Matteo inizierà in settembre.
Ho un tale affollamento di pensieri che ho deciso di buttarli giù in ordine sparso.

Non l’ho ancora iscritto e non so quando lo iscriverò.
Una cosa però ce l’ho ben chiara: la confusione regna assolutamente sovrana.
Io non mettevo piede in una scuola elementare da 25 anni, ma quello che ho trovato è da lasciare sbalorditi.
Non sanno quante prime ci saranno.
Non sanno quante insegnanti.
Non sanno quali insegnanti.
Non sanno che orario si farà.
Ora, è vero che io sono abituata più che bene con le nostre scuole dell’infanzia però ci sarebbe anche una via di mezzo percorribile, volendo.

Non parliamo poi della comunicazione alle famiglie.
Vi presentiamo il POF.
Le insegnati sono a scavalco.
Buongiorno, io sono la prevalente.
Ma, dico io, usare un linguaggio fruibile e anche un po’ empatico?

L’unica cosa certa è che il tempo lungo è inaccessibile e che, dunque, io dovrò mettere in piedi una task force di nonni per il recupero alle 13.
Perché, diciamolo, chi riesce ad essere alle 13 a ritirare a scuola i bambini? Chi non lavora, chi lavora accanto alla scuola oppure i nonni.
E poi non è detto che saranno le 13, perché potrebbero essere anche le 12.30.
Certo, come no! Io dovrei lavorare 3 ore per permettermi un ritiro a quell’ora!

L’altra cosa certa è che la nostra vita cambierà non poco.
Un bambino che esce alle 13 deve pranzare e poi va seguito nei compiti (va seguito?),  magari prima che il fratello rientri dalla materna perché poi in casa regna il caos. Sarà un ritmo serrato fino a sera, senza più pause.
Ai miei tempi i bambini facevano i compiti da soli.
Io non ho mai avuto bisogno che nessuno si sedesse accanto a me  per aiutarmi.
Nessuno mi ha mai dovuto dire: vai a fare i compiti. Ero assolutamente autonoma fin da subito.
Ma adesso non va più di moda.
Sento racconti allucinanti di mamme che stanno ore e ore a fare i compiti con i bambini. E mi domando se ha senso, se è un nuovo approccio pedagogico o se, semplicemente, sono cambiate le mamme.
Io vorrei puntare all’autonomia fin dall’inizio e, soprattutto, all’interscambiabilità della figura di riferimento. In sostanza, vorrei che per Matteo fosse la stessa cosa fare i compiti con me, con suo padre o con i nonni.

L’altra preoccupazione è legata alla scelta della scuola.
Tutta la sua sezione si trasferisce alla scuola elementare accanto alla scuola materna.
Ma noi non siamo di riferimento territoriale per cui Matteo si ritroverebbe in una classe in cui non solo non conosce nessuno ma in cui i bambini già si conoscono tutti perché hanno frequentato la stessa scuola materna. E ne ho avuto dimostrazione alla presentazione della scuola. I bambini erano già una gruppo.
Lo so che i bambini fanno presto a costruire amicizie e stringere legami, però so anche che con il carattere di Matteo per me sarebbe una tranquillità saperlo in una sezione dove già conosce tutti.
Sempre ai miei tempi ti potevi iscrivere dove volevi. Ora no.
Ora devi scegliere la scuola in base allo stradario.
Se scegli una scuola fuori stradario (come vorrei fare io) poi cosa succede? Che, se nella tua scuola di competenza, le classi sono piene, ti sbattono dove c’è posto!

Ecco, ho vomitato in ordine sparso tutto quello che si incrocia nella testa di una madre che, per la prima volta, entra alle elementari da mamma.
Da mamma che lavora, che ha più di un figlio da gestire, che ha cambiamenti lavorativi in vista e non sa cosa comporteranno, cambiamenti attesi da anni ma che ora, davanti al buco nero della disorganizzazione e dei vincoli della scuola primaria, anziché essere causa di gioia sono solo fonte di ansia.

Lunga salute ai nonni.

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Il sonno è un momento di passaggio, di abbandono che racchiude l’inconscio, l’entusiasmo, la gioia, la fatica, la stanchezza della giornata. È un equilibrio fisiologico ma non così meccanico.
Come comportarsi davanti ai risvegli notturni in un bambino grandicello? Cosa fare? Intervenire o, semplicemente, aspettare? Ristabilire le “regole” o accogliere?

Cara Silvia,
ti scrivo perché ho un problema con la mia bimba di 4 anni e mezzo.
Ha sempre dormito. Io sono una di quelle degenerate che con il metodo Fate la nanna ho educato la mia bimba che allora aveva sei mesi a dormire.

Da ottobre lei ha dei risvegli e non so come aiutarla e come aiutarmi, visto che anch’io dopo dormo male o fatico a riaddormentarmi.
Non so cosa la turbi o cosa l’abbia turbata, l’unica cosa che è successa ad ottobre è che io ho avuto un aborto spontaneo e siccome avevo un emorragia in corso sono andata in fretta e furia all’ospedale e mi hanno ricoverato una notte intera.
Lei del bimbo non sapeva ancora però ha capito che quella notte non c’ero e ha chiesto a mio marito dov’ero.

Cosa devo fare ora? Oltre che arrabbiarmi tutte le volte che si sveglia?
La mia pediatria mi ha consigliato Sedibimbi di Aboca, sciroppo omeopatico, e mi ha detto che potrebbero essere problemi legati alla crescita.

Lo so che la disperazione è ben altra cosa quindi non ti dico che sono disperata ma ti dico che non sono abituata a non dormire e vorrei
qualche consiglio pratico o non pratico.

Salutoni
Cristina

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