Ma perché non scrivi più, come una volta? Mi piaceva tutto quello che scrivevi, ti controllavo ogni giorno. Capisco gli impegni, ma allora dillo che non sei più quella di una volta così lo so e smetto di guardarti sperando sempre che ci sia qualche TUA parola, non degli esperti che non mi interessano (ma niente-niente-niente).
Mi dispiace tanto aver perso la mammaimperfetta di una volta, mi ero affezionata e tutto tutto tutto quello che scrivevi mi piaceva e mi faceva pensare.
I miss you.

Una dichiarazione d’amore.
È così che ho decodificato questo commento di Elena.

“Ma allora dillo che non sei più quella di una volta”.
Non ho bisogno di dirlo: non sono più quella di 5 anni fa. Forse è un male.
O forse no. Quanti “forse”. Troppi? Sono mai troppi i “forse”?
Tante volte mi chiedo se ormai questo blog abbia un senso. Era nato seguendo una direzione e ha cambiato rotta. Ogni volta che guardo le statitische delle visite mi domando il motivo per cui continuino a crescere. Di me, di noi, scrivo ormai qualche volta al mese, ma le visite aumentano ogni settimana. Si vede che una qualche utiltà ancora la conserva. Non paragonabile alle informazioni reperibili in qualsiasi altro luogo del Web. Un’utilità diversa, qui si incrociano vite e madri che DA ANNI parlano tra loro senza che io intervenga MAI. È un luogo di scambio, di accoglienza. In questo, il blog è rimasto quello di 5 anni fa, perchè lo scrivevo anche allora che volevo creare qualcosa che in rete non c’era e questo è rimasto.

“Non sei più quella di una volta”
È un rammarico, forse, sentirsi diversi da ciò che si era e che non ci dispiaceva essere. Ma non significa necessariamente che non ci si piaccia come si è.
Mi guardo intorno, leggo i blog di altre mamme e mi rendo conto di avere ormai poco da raccontare, oltre all’amore. Anzi, da raccontare ne avrei, ma mi sento a disagio.
Mi sento a disagio a scrivere di amore, la ridonadanza dell’amore materno può diventare insopportabile.
Mi sento scomoda a scrivere che ho perso il portafoglio con dieci anni di vita dentro e Matteo mi ha chiesto “mamma ma l’hai ricomprato con i soldi dentro?” o che, sempre Matteo, davanti a un disco in vinile è corso a domandarmi: “mamma ma cos’è questo CD gigante?” o che la sera, quando lo metto a letto, mi sussurra “anche se a volte sei ingiusta io ti adoro”.
Mi sento a disagio a raccontare che quando torno dal lavoro il piccolo (che ormai ha 5 anni e mezzo) mi aspetta con questo in mano

Non conosco i motivi di questo disagio ma li sento vivi. Forse perché sono cose che annoiano me per prima quando le leggo in giro. Anche se in realtà non è vero, dipende da come vengono raccontate. L’amore può diventare noioso?

“Non sei più quella di una volta”.
Ho preso questo ultimo pungente commento ad emblema dei tanti segnali che mi sono arrivati in questi mesi. Daniela, Chiara, Marzia, Silvietta, nomi tra i primi che mi vengono in mente. Persone che si sono fidate di me, che mi hanno scritto per raccontare anche grandi dolori. In 5 anni gli intrecci che sento parte di me sono tanti e, ancora, non mi sento di scioglierli.

“Non sei più quella di una volta”.
L’ho scritto QUI, QUI, QUI e QUI, lo scrivo da un anno, come per raccontarlo a me stessa. Sono disillusa, pensierosa. Ma non sono nemmeno poi tanto diversa da quella di 5 anni fa. Sono diversamente mamma. Diversamente moglie. Diversamente blogger.

“Non sei più quella di una volta”.
Infatti. Una volta avrei scritto del suono sordo che produce l’idea che Niccolò tra qualche mese inizi la prima elementare. Avrei scritto che lui, il piccolo di casa, sta muovendo i suoi primi passi di autonomia senza di noi, avrei toccato questi tasti del portatile, scrivendo di lui, con gli occhi gonfi, come sto facendo ora, ma l’avrei fatto con più spontaneità, più parole. Ma non è detto che non lo faccia.

“Non sei più quella di una volta”.
E avrei scritto del viso di Matteo che cambia forma, ogni giorno. Si sfila, perde ogni rotondità e si fa maturo.  A volte duro, come i suoi occhi quando è arrabbiato.
Avrei raccontato della sua insistenza nel chiedere una sorella. E avrei scritto un post sul terzo figlio che ho sempre desiderato e che non arriverà, per tanti motivi.
Avrei raccontato dei suoi “trofei” scolastici, della sua autonomia totale nel fare i compiti, solo, a 7 anni, senza mai chiedere un aiuto. E della gioia nella collaborazione domestica che la Nonna Montessori gli sta insegnando: apparecchia, sparecchia, lava i tegami, prepara il caffè. Ed è felice di imparare nuove autonomie. Perché per i bambini non esistono competenze di genere ma solo nuove autonomie da conquistare.

“Non sei più quella di una volta”.
Quella che avebbe pianto su rapporti in cui ha creduto, investito e che sta vedendo frantumarsi come il mercurio quando si rompeva il termometro, in mille piccole palline inutili e inafferrabili. Non sono più quella. Non mi voglio rimproverare nulla. Ci sono sistuazioni che fino a qualche tempo fa ancora mi parevano superabili ma che ora, messe da parte le romanticherie, mi paiono insormontabili. È questione di cura, di responsabilità, di senso profondo della maturità che comporta l’aver messo al mondo due bambini e l’affanno di poter garantire  loro un futuro dignitoso.
Ne sono cambiate di dinamiche in 5 anni. Molte. E quando cambiano le dinamiche è impossibile restare identici a se stessi. Non lo fa nemmeno la pietra sul fondo del mare.

“Non sei più quella di una volta”.
Però, per merito di questo commento, oggi, sono tornata ad esserlo.
Per cui, grazie.

Domanda

Buongiorno dottoressa, chi le scrive è una mamma preoccupata per il suo bimbo.
Simone ha 5 anni è figlio unico ed è un bambino molto voluto e tanto amato. È stato sempre un bimbo socievole con tutti in particolare con gli adulti. 

Quando andiamo alle feste di compleanno noto che non ha l’amichetto preferito, come noto in altri, ed inoltre la maestra mi ha detto che a scuola gioca sempre solo. 

Ho provato a farlo uscire con qualche amichetto a giocare, se esce con uno solo riesce ad interagire, ma se sono più di uno lui si fa da parte. 

Sono preoccupata che possa non riuscire a farsi degli amici e che soffra per questo.  Ho provato a fargli fare uno sport ma non vuole mi dice che preferisce giocare….

Sono molto confusa perché non riesco a comprendere se ci possa essere un problema di socializzazione (anche se da mamma non mi sembra asociale) oppure è un problema passeggero legato alla scuola materna.

La prego di aiutarmi. La ringrazio anticipatamente.

 Risposta

Cara mamma,
se teniamo conto di quanto transitorio sia ogni momento della crescita, e quanto veloci sono i cambiamenti che un bambino deve affrontare, faccio fatica a definire “problema” ogni trasformazione che riguarda questo periodo.

Quel che mi colpisce, tuttavia, è la tua percezione del comportamento di tuo figlio.

 Capisco che la mia idea, che si costruisce attraverso una mail, e non con l’osservazione diretta, non può essere realistica quanto la tua, ed è difficile per me stabilire con esattezza l’entità dei fatti con cui vi raccontate a me, ma tengo per buono quel che mi scrivi.

 Se ho capito bene, Simone ha “solo” 5 anni, e al momento “non ti sembra asociale”: preferisce non fare uno sport, e non è esattamente come te lo aspettavi, ovvero ha un carattere un po’ schivo quando deve interagire con molte persone, e probabilmente impiega un po’ di tempo per valutare se buttarsi in una situazione di tipo sociale oppure no.

È vero, potrebbe essere diverso: Simone potrebbe essere brillante, “amicone”, forse potrebbe somigliare in questo a qualcuno di voi genitori, o ad un altro modello di riferimento che tu, da mamma, hai in mente per lui.
Però la realtà è che Simone è, per così dire, un bambino che si approccia timidamente alle situazioni sociali. E tu, in modo attento e sensibile, te ne sei accorta.

Non sono in grado di darti delle motivazioni per questo: potrebbe essere legato ad una difficoltà transitoria (e potresti aver ragione a chiederti come sostenerlo), potrebbe essere un modello relazionale che ha appreso in famiglia, potrebbe far parte di quel bagaglio personale che si chiama carattere. Questo non posso valutarlo a distanza.

 Potrebbe influire il fatto che Simone sia figlio unico, e che la sua modalità preferenziale di relazione sia col mondo degli adulti (questi bambini non hanno infatti il confronto quotidiano, domestico, costante, con la rete dei pari): in questo caso potreste aiutarlo a confrontarsi con opportunità diverse dai bambini che hanno fratelli, ma ugualmente costruttive ed importanti.

 Quel che voglio suggerire a te, invece, è una riflessione sulle aspettative che abbiamo verso i nostri figli, e quanto è difficile stare con l’esperienza di vederli crescere e assumere una fisionomia unica ed irripetibile, che appartiene a loro come individui.

 Non è facile per un genitore attraversare questa esperienza tenendo presente il compito di mantenere l’equilibrio tra il sostenere, accogliere e l’incoraggiare l’autonomia, le inclinazioni, il proprio modo di essere Persona.

A volte vediamo dei “segnali” che ci sembrano preoccupanti, altre volte vorremmo che la situazione fosse diversa, altre ancora pensiamo che noi reagiremmo (o abbiamo reagito) diversamente.

 Ogni bambino ed ogni situazione sono unici, ed il mestiere del genitore è il più difficile del mondo. Non ci sono regole, non ci sono “guide”. E soprattutto è necessaria tanta pazienza, e la capacità di bilanciare il sapere aspettare ed il sapere quando intervenire.

 Crescere un figlio si intreccia anche con la nostra storia personale, di coppia, familiare, con il nostro momento di vita, e quel che è bene per un figlio deve costantemente essere confrontato con quel che è bene per noi stessi e per quel che stiamo vivendo.

Ogni scelta ha le sue ripercussioni, nel bene e nel male, e non è mai semplice da fare.

 Il mio suggerimento per te è: fidati di quel che senti, quando sei con lui, e se il tuo giudizio di “non-asocialità” non ti è sufficiente, ed hai bisogno di placare le tue preoccupazioni (legittime), prova a consultare un terapeuta che  ti aiuti a fare un percorso (anche breve) di riflessione sulle tue dinamiche familiari: sicuramente aumenterà la tua consapevolezza, e ti aiuterà a guardare tuo figlio con occhi diversi.

 Ti auguro di raggiungere questo nel più breve tempo possibile, e vi faccio i miei più sinceri auguri.

Marcella Agnone – Psicologa Psicoterapeuta

Domanda

Gentile dottoressa,
sono mamma di tre bambini: due maschietti più piccoli e una femminuccia più grande di 6 anni, che ques’anno è entrata in prima elementare.

La grande, Francesca, va a scuola tranquillamente ma rientra a casa ogni giorno con una nota perché i maestri dicono che non lavora e non trovano il modo di farla lavorare. Dicono che la bambina perde tempo a giocare, ad andare in bagno senza permesso… insomma fa di tutto per non scrivere. E mentre gli altri bambini in quattro ore hanno scritto e disegnato, lei ha la pagina quasi vuota e si becca la nota oppure la faccina triste sul quaderno.

Quando rientra a casa la sgrido parecchio, le impongo di sedersi e finire quello che non ha fatto a scuola e lei, SOLO “obbligata”, finisce i compiti piangendo.

Non capisco quale sia il suo problema, anche quando disegna o quando scrive: disegna e scrive male rispetto a quello che sapeva fare alla materna.

Ciò che traspare ai miei occhi è una bambina svogliatissima che vuole solo ed esclusivamente giocare. Nulla la sprona, nemmeno le piccole punizioni. I maestri mi hanno detto che non sanno come andare avanti con il programma perché hanno paura che la bambina rimanga indietro e io sono molto preoccupata.

Cosa devo fare ? Se sono calma la bambina i compiti non li fa di sicuro, dice che non ne ha voglia e piange! Mi aiuti a capire come potrei spronarla e come potrei farle sembrare la scuola qualcosa di sereno e piacevole!

La ringrazio in anticipo!

Monica

Risposta

Domanda

Ho una bambina di 4 anni e due gemelline di 14 mesi.
La bambina di 4 anni dorme bene nel suo letto per tutta la notte mentre le sorelline si svegliano svariate volte, vogliono andare in giro per casa in braccio e impiegano molto per riaddormentarsi con grande sfinimento di noi genitori. Ormai si dorme pochissimo ogni notte.
Quando erano piccolissime si addormentavano da sole ma ormai da molti mesi la situazione è questa. Purtroppo poi quando si sveglia una di loro piangendo facciamo di tutto per calmarla soprattutto per evitare di svegliare le altre.
Appena una si mette ad urlare viene presa in braccio per evitare un pericoloso effetto domino: il risveglio a catena di tutte e tre. La cosa più opportuna serebbe applicare un metodo tipo Estivill ma per noi sarebbe un problema perché la casa dove viviamo è minuscola, le camere sono vicinissime e la bambina di 4 anni dorme con una delle gemelle mentre l’altra gemella dorme in camera con noi…. insomma si sveglierebbero a vicenda.
Cosa possiamo fare allora?

Risposta

Cara Signora,
le confesso che la sua domanda mi mette in difficoltà nel darle una risposta equilibrata e plausibile.
Riassumendo la sua storia mi sembra di capire che la figlia di 4 anni non ha problemi particolari di sonno mentre le gemelle erano apparentemente partite bene e poi sono peggiorate. Mi sembra però che molto dipenda dalla paura di avere “l’effetto domino”  con il risveglio di tutte le bambine e la conseguente abitudine a prendere in braccio le bambine non appena piangono. Inoltre mi sembra di avere capito che una gemella dorme con la sorella e l’altra con voi. Capisco che la paura di un risveglio contemporaneo possa condizionare ma penso che le due gemelle dovrebbero dormire nella stessa stanza magari con la grande di 4 anni. Verosimilmente si patirebbe qualche settimana ma probabilmente si raggiungerebbe un risultato. Credo che la vostra paura della casa piccola e del risveglio contemporaneo vi abbia fatto un pò perdere di vista le abitudini che le gemelline avevano acquisito visto che nei primi mesi non davano problemi.Forse il metodo della estinzione graduale potrebbe funzionare ma è piuttosto duro da applicare e si paga sicuramente il prezzo del risveglio delle altre.
Le inserisco il link di una risposta sull’argomento sonno:

http://www.mammaimperfetta.it/2011/03/16/addormentare-neonato/

Negli ultimi anni la medicina ha fatto enormi progressi nella diagnosi e nel trattamento delle principali malattie, ma la prevenzione resta tuttora la miglior cura che abbiamo a disposizione. Per essere efficace, la prevenzione deve iniziare fin dai primi mesi di vita, attraverso l’adozione di semplici accorgimenti che permettono al bambino di crescere sano. Molte coppie che hanno a cuore la salute del proprio bimbo scelgono di avvalersi di servizi professionali di analisi genetica, come lo screening neonatale offerto da Sorgente Genetica. La procedura per la raccolta del campione è semplice e indolore: è sufficiente raccogliere un po’ di saliva del bambino con un tampone buccale e inviare il tutto a un laboratorio specializzato e certificato, che eseguirà l’analisi nel massimo rispetto della privacy. L’esame genetico è in grado di rilevare nel bimbo la presenza di fattori che possono provocare non solo fastidiosi disturbi, ma anche malattie molto gravi sia in età giovanile che in età adulta, malattie che però possono essere efficacemente prevenute adottando particolari accorgimenti nella cura del bambino.
Lo screening neonatale di Sorgente Genetica, ad esempio, individua la presenza di una eventuale intolleranza al lattosio: in questo caso, il bimbo potrà essere allattato normalmente, ma dopo i primi anni di vita potrebbe avere difficoltà a digerire latte e derivati. In conseguenza di ciò, questi alimenti dovranno essere ridotti o esclusi dalla dieta del bambino alla comparsa dei primi sintomi. Dallo screening neonatale è possibile ricavare altre informazioni utili: la predisposizione alla celiachia è particolarmente rilevante, perché recenti studi indicano che il bambino geneticamente predisposto ha la possibilità di ridurre notevolmente il rischio di ammalarsi in futuro. Sulla questione si è pronunciata la Società Europea di Gastroenterologia e Pediatria¹, che in questi casi consiglia di introdurre nella dieta del bambino piccole quantità di glutine tra il quarto e il sesto mese di età, un semplice accorgimento che potrebbe ridurre il rischio di insorgenza della celiachia anche in età adulta. Altri gravi problemi di salute possono essere efficacemente prevenuti grazie allo screening neonatale: l’uso di antibiotici adeguati al profilo genetico del bambino può annullare il rischio di sordità indotta da farmaci, mentre opportuni trattamenti farmacologici possono evitare danni a fegato e polmoni nei soggetti predisposti e permettere a chi soffre di emocromatosi di condurre una vita assolutamente normale.

Per maggiori informazioni: www.sorgentegenetica.it

ARTICOLO SPONSORIZZATO

Ufficio Stampa Sorgente Genetica

 ¹Journal of Pediatric Gastroenterology and Nutrition 49:112–125 # 2009 by European Society for Pediatric Gastroenterology, Hepatology, and  Nutrition and
North American Society for Pediatric Gastroenterology, Hepatology, and Nutrition

Domanda

Gentile Dott.ssa
per circa due mesi mia moglie sarà soggetta ad assentarsi per questioni lavorative, che la vedranno mancare da casa per almeno 4 giorni consecutivi. In questo passaggio accudisco io i figli.
Una bimba di 7 anni che frequenta la scuola e l’altra di 3 l’asilo.
La prima pian piano è entrata nell’ottica di vedere andare la mamma partire e tornare.
La seconda ha più difficoltà.
Piange molto nelle ore del mattino (alti e bassi) per poi durante la giornata tranquillizzarsi.
La domanda che le pongo è questa: c’è una modalità comportamentale per aiutarla a soffrire meno?
Io cerco di coccolarla e di distrarla, ma non mi sembra sia sufficiente.
Forse la cosa è più normale di quanto creda e la mia è una preoccupazione inutile.
Grazie per la sua disponibilità.
Papà Carlo

Risposta

Gentile papà Carlo,
è davvero con molto piacere che rispondo a queste tue domande, leggo in questa breve mail la tua presenza alla vita familiare e la partecipazione attiva all’educazione delle tue figlie.

In primis mi sento di rassicurarti: in generale la preoccupazione -quando non si trasforma in ansia immotivata- è un’attività strettamente legata al ruolo educativo proprio dei genitori: l’occuparsi di qualcosa prima che questa si presenti concretamente ci fa capire quanto per noi questa situazione sia importante, quanto ci abbiamo pensato, quanto siamo disposti ad attivarci per farla procedere nel modo migliore.

In questo vostro caso specifico la preoccupazione denota la possibilità di pensare in anticipo e di guardare lucidamente quanto sta accadendo durante un cambiamento importante di abitudini e di gestione della quotidianità, mi sento di sottolineare quanto sia  strategica questa tua riflessione perché ti/vi permette di effettuare eventuali modifiche ai vostri comportamenti e -perché no- al modo in cui state considerando questa esperienza.

Quello che vi aspetta è un periodo certamente impegnativo: uso il plurale perché ritengo sia importante che ognuno di voi si renda conto che ogni cambiamento di uno dei membri del sistema familiare (nel vostro caso la mamma che si assenterà per impegni lavorativi) porta inevitabilmente a dei movimenti e delle variazioni relazionali ed emozionali che riguardano tutte le persone presenti nella famiglia. Tutti sarete coinvolti da questa variazione e che tutte le reazioni individuali andranno inevitabilmente a creare un nuovo equilibrio nel vostro sistema familiare.

Questo significa che dobbiamo inquadrare la tua richiesta relativa al comportamento della bimba più piccola e allargarla a tutto il sistema-famiglia: tu, la mamma, la bimba di 7 anni, la bimba di 3 anni, l’eventuale rete di famiglia allargata, la scuola materna e la scuola elementare. Nella mail non fai riferimenti agli altri attori presenti nel vostro sistema familiare e neppure allo stato d’animo con cui tu e tua moglie vi state apprestando ad affrontare questa novità, per questo ti/vi faccio delle domande per indirizzare la vostra riflessione:

• Queste trasferte sono una scelta della mamma o sono state subite?
• Sono legate ad avanzamenti di carriera e a responsabilità specifiche o piuttosto collegate a problematiche aziendali?
• Come vive la mamma la distanza dalla famiglia? E tu?
• Quanto è stato possibile coinvolgere la famiglia nella scelta? Quanto eri/sei d’accordo o contento tu di questa situazione? Che stati d’animo sono collegati a questa occasione?
• Oltre agli evidenti svantaggi organizzativi ci sono degli altrettanto evidenti vantaggi professionali, economici o di soddisfazione personale?
• Siete supportati dai nonni? Cosa ne pensano di queste trasferte?
• La scuola elementare e materna che frequentano le bambine vi stanno fornendo supporto o comunque comprensione?
• Come ti senti tu nel gestire in modo autonomo la quotidianità delle tue figlie? Ne sei orgoglioso o vivi la situazione prevalentemente come peso? Nel vostro entourage questa situazione è la normalità o un’eccezione?

Come vedi queste riflessioni esulano dalle bambine e dal loro comportamento, siamo ancora nella fase del pensiero precedente all’azione: in queste situazioni non c’è mai un comportamento assolutamente corretto o sbagliato, molto (moltissimo!) dipende da qual è il contesto in cui l’azione è generata.

In altre parole se questa situazione viene vissuta dagli adulti significativi prevalentemente come una “fatica” sicuramente sarà faticosa anche per i bambini presenti, se invece gli adulti la vivono maggiormente come “occasione” sarà invece connotata come possibilità positiva di qualche tipo di crescita.

In una situazione come quella descritta nella mail ma anche in quasi tutti i cambiamenti che quotidianamente ci troviamo a vivere come adulti, sono presenti contemporaneamente entrambi i fattori positivo/negativo, peccato che a noi esseri umani (piccoli o grandi) non piace molto gestire l’ambivalenza e allora scegliamo -spesso in modo inconsapevole- uno dei due estremi.

Questo è ancora più evidente per i più piccoli che cercano sempre di classificare una situazione negli estremi bianco-nero e che per di più tendono spontaneamente a leggere ogni evento in modo fortemente egocentrico, come se ogni situazione sia dovuta a loro o al loro comportamento.

E qui arriviamo alla distanza della mamma: parliamoci chiaro, non è mica una passeggiata per una bambina non vedere la sua mamma per 4 giorni di fila, soprattutto se non è abituata  a farlo, soprattutto se non ha chiaro per che motivo la mamma si debba assentare e stare lontana. In queste situazioni le coccole e le conferme che tutto va bene aiutano, forse più che distrarla sarebbe opportuno a dedicare del tempo a farle capire cosa fa la mamma, dove lo fa e perché lo deve fare. Sempre con un linguaggio adatto all’età della bambina/e sarebbe opportuno spiegare (ad esempio) che, come i bambini giocano così i grandi lavorano e che la mamma è molto brava a fare il suo lavoro e che quindi le hanno chiesto di andare a farlo anche in un altro posto dove non lo sanno fare così bene. Ovviamente se questa è la verità!

Questo è il punto: dire ai nostri bambini le cose come stanno davvero – con un linguaggio adatto a loro- li aiuta a decodificare la realtà che comunque loro colgono come piccole spugne da noi adulti poiché tutte le nostre ambivalenza sono trasformate in comportamenti involontari e vengono letti automaticamente dai nostri piccoli.

Ricordiamoci che per loro la coerenza comportamentale è sinonimo di sicurezza e di tranquillità: se non è tranquillo il mio papà perché dovrei esserlo io? Se non ho capito perché la mamma è andata via come faccio a essere certa che poi torna? Se con la mamma facevo delle cose in un certo modo con il papà saranno uguali o diverse? Non c’è “la risposta giusta” ma piuttosto la risposta che voi scegliete di dare, la vostra scelta.

Questa è una grande occasione per voi come famiglia: state sperimentando la vostra flessibilità di fronte a un evento nuovo e complesso, non solo una fatica ma anche una opportunità nella quale potreste scoprire delle risorse nuove di voi come singoli, come coppia, come famiglia. E’ un allenamento a quanto accade nella vita di ogni giorno, alla capacità di far fronte al nuovo, a imparare che dalla fatica si possono scorgere degli apprendimenti positivi.

Vi auguro di continuare così, a pre-occuparvi della vita che state vivendo.

Gloria Bevilacqua- Psicologa Psicoterapeuta

Gentile dottore,
mio figlio di 3 anni e mezzo, a settembre ha iniziato la scuola materna e da settembre ad ora ha già preso un’otite, un’influenza e per ultimo una tracheite 15 giorni fa. Durante quest’ultima malattia si è verificato il primo episodio di vertigine, mentre giocava il bambino mi si è avvicinato dicendomi che girava il pavimento…l’episodio è durato qualche secondo. Il secondo episodio è avvenuto stamattina, stava giocando tranquillo e improvvisamente si è avvicinato dicendomi che girava tutto. Il bambino è abbastanza vivace, ultimamente un pò inappetente e ogni tanto lamenta stanchezza, da 12 giorni sta prendendo vita mix sostegno perchè la sua pediatra mi ha detto che probabilmente queste vertigini sono legate a un pò di debolezza e debilitazione causate dalle malattie avute. Secondo lei, potrebbe essere questa la causa, oppure potrebbero essere dovute ad una carenza di ferro o mi consiglia di approfondire la cosa?
La ringrazio anticipatamente per la risposta e le auguro una buona serata. Alessandra

Risposta

Gentile Alessandra,
per prima cosa le evidenzio la definizione di vertigine:

La vertigine può essere definita come “allucinosi della sensibilità spaziale” (Arslan); si tratta quindi di una sensazione soggettiva o oggettiva di movimento da tener ben distinta dal concetto di pseudovertigine in cui si ha soltanto una sensazione di instabilità del proprio corpo.

La vertigine vera è caratterizzata da una sensazione erronea di movimento del corpo nello spazio che può assumere spesso carattere rotatorio (vertigine soggettiva) o di rotazione dell’ambiente circostante (vertigine oggettiva). In genere quasi tutte le forme di vertigine sono accompagnate da sintomi neurovegetativi (nausea, vomito, sudorazione, pallore e ipotensione).

Suo figlio manifesta sicuramente una vertigine oggettiva con rotazione dell’ambiente circostante.

Dalla sua mail si evince che questa manifestazione è stata preceduta da un periodo di malattie successive che sicuramente hanno debilitato il bambino. La sua Pediatra ha sicuramente avuto ragione nel tentare di integrare la dieta del bambino con una miscela vitaminica adatta all’età infantile. Molto spesso episodi simili possono essere dovuti a “debolezza” del bambino dopo ripetuti episodi infettivi virali o batterici. Sarebbe interessante e utile capire se tali episodi si sono verificati magari dopo un digiuno o una scarsa alimentazione del bambino in quanto potrebbero essere stati dovuti a un momentaneo calo della concentrazione di zucchero nel sangue.

Una attenzione particolare merita l’otite che il piccolo ha avuto in quanto le vertigini possono essere una manifestazione collaterale di una otite anche curata ma in qualche modo rimasta silente a livello dell’orechio medio con accumulo di liquido e infiammazione dell’apparato labirintico che presiede all’equilibrio. In caso di persistenza della sintomatologia un controllo specialistico da parte di un otorinolaringoiatra sarebbe opportuno.

Sperando di esserle stato utile

Francesco Torcetta – Pediatra

Domanda

Buongiorno dottore,
le spiego subito il mio dilemma: ho un bellissimo bimbo di 9 mesi che non ha mai avuto problemi se non un pò di ittero alla nascita.
Mi sono sempre affidata solo al pediatra di base che ha sempre misurato il bambino e definito nei percentili 50/75 sia per peso che per lunghezza, ma non mi ha mai detto niente della circonferenza cranica.
Portando il bimbo ad una generica visita da un pediatra privato, per scrupolo non per necessità, mi ha fatto notare che il bambino ha una misura cranica di 42.3 quindi tra il 3/5 percentile.
Inoltre, dalle misurazioni lette sul libretto regionale, abbiamo visto che alla nascita era 33.5, dopo un mese 35, dopo due mesi 37,5 (10 percentile), dopo 5 mesi 40.5 (5 percentile) e dopo nove mesi 43.2 (3/5 percentile).
Mi ha parlato di microcrania perché il bambino è sempre stato al di sotto della media e dal 10 percentile il ritmo di crescita è sceso sempre di più.
Si è stupito che non me ne avessero mai parlato eppure è così!
Questo pediatra mi ha detto di non preoccuparmi, che è una sciocchezza e che probabilmente può essere un fattore ereditario guardando “ad occhio” le teste mie e di mio marito che però ci siamo misurati a casa e siamo perfettemente nella media! Insomma per farla breve vorrei sapere se posso stare tranquilla davvero, se è il caso di una visita specialistica e se si verso quale branca dovrei orientarmi.
Ho letto purtroppo su internet (per ora unico mezzo di confronto) notizie poco rassicuranti sulla microcrania e resta il fatto che mio figlio ha qualcosa che non cresce a dovere.
E’ un bambino attivissimo, dice mamma papà ed altro incomprensibile, afferra, rilascia, gioca con tutto, è curioso, mangia volentieri, fa ciao con la manina, gattona solo sul letto (a terra ha paura) ma si alza in piedi appoggiato a qualcosa, non ha ancora dentini e ha sempre dormito poco e male svegliandosi ancora oggi anche 5/6 volte a notte e riposando solo un’oretta di giorno.

Grazie mille per la risposta.

Risposta

Cara Signora,

Domanda

Buonasera, sono una mamma in crisi di una bimba di 22 mesi.  Giulia è stata una bimba desiderata, anche se dopo il parto ho alternato periodi di pianto ad altri di felicità (ndr leggi anche Baby Blues). Alle volte mi sentivo nervosa, ma credo sia piuttosto normale una reazione di questo genere. 

Comunque, il vero problema è che mia figlia è una bambina a dir poco ingestibile e capricciosa su tutti i punti di vista. E’ intelligente e vivace, e caratterialmente molto forte, dice alcune parole molto bene, e altre così, ma insomma nel suo complesso parla.  

Domanda

Da quando è nato il fratellino mia figlia di quattro anni secondo me soffre tremendamente di gelosia, è diventata più capricciosa, disobbediente, piange per ogni cosa sembra più”stressata” dal fatto che la mamma non è più tutta per lei ecc 

Insomma comportamenti che denotano secondo me un certo malessere interno suo, che però non verbalizza e nemmeno scarica sul fratellino a cui sembra volere bene e dedicare tante attenzioni.

Ma la cosa che mi preoccupa di più , penso, collegata a questo fatto è la seguente: quando mia figlia sta a casa tutto il giorno con la mamma e il fratellino (esempio in estate quando non sta in vacanza al mare o in montagna, a settembre prima del rientro a scuola o adesso che come in questo periodo, che non va a scuola perché influenzata), tutte le notti dopo un paio di ore che si è addormentata si sveglia piangendo nel sonno (ndr PAVOR NOCTURNUS), piange per 10 minuti o un quarto d’ora, nel quale sembra come sonnambula, perché non risponde alle sollecitazioni.

Se le parliamo per calmarla o le chiediamo che ha, se la accarezziamo ci scaccia e piange di più, se le diamo l’acqua per bere non riesce a reggere il bicchiere,  abbiamo provato a prenderla in braccio certe volte ci abbraccia, certe volte è proprio rigida.

Poi, non si sa come, dopo dieci minuti si rigira nel letto smette di piangere e dorme tutta la notte e sembra che la mattina non ricordi nulla di quello che è successo ( da quello che ho letto su internet forse si tratta dei pavour notturni).

Quando invece è impegnata anche se non è scuola (tipo gioca al mare con gli altri bimbi) non capita: la cosa si è presentata a cicli dopo la nascita del fratellino.

In passato questa cosa era successo solo all’inizio quando la mamma è tornata al lavoro (le crisi di abbandono) ma aveva sette otto mesi poi è capitata rarissimamente solo qualche volta che subiva delle sollecitazioni emozionali la sera (tipo uscire tornare tardi, o uno o due volte che è crollata davanti la tv e l’abbiamo portata a letto in braccio).

Invece ora sembra collegata con questa presenza continuata nel corso del giorno col fratellino e/o scarsa stanchezza all’ora di addormentarsi.

E questa cosa la fa solo quando sta a casa tutto il giorno perché quando va a scuola (perché torna stanca sfinita dalla scuola o perché si distrae e non vede il fratellino) dorme tranquilla tutta la notte.

Posta questa situazione mi viene il dubbio se noi genitori dobbiamo fare qualcosa a livello medico, un consulto con un terapeuta, magari sbagliamo in qualche comportamento… 

Abbiamo cercato di assecondarla coccolarla farla sentire sicura, non sgridarla in alcune situazioni, teniamo sempre lo stesso rituale per addormentarsi (e crolla sempre subito in pochi minuti) abbiamo cercato di farle recuperare il rapporto con la mamma che le mancava perché era più orientata sulle necessità del fratellino… abbiamo cercato di parlarle per chiederle se aveva qualche paura o ansia… ma lei non ricorda nulla e dice che lei la notte non piange.

Magari basta un semplice consiglio.

Grazie per l’attenzione.

 Risposta

Caro papà,

sarei ben felice se bastasse un semplice consiglio. Ma come puoi immaginare, è già difficile “dare consigli”, ancora di più lo è quando non si è abbastanza vicini alla situazione da poterla valutare pienamente.

Ciononostante ho letto la tua mail con molta attenzione, e provo a dirti cosa ho pensato.

Se conosci già il mio modo di rispondere, sai quanta attenzione pongo nella scelta delle parole che mi vengono destinate. Nel mio caso, sono gli unici elementi a cui attenermi per rispondere.

Non mi è chiaro se il problema è per te più centrato sui risvegli notturni (che tu stesso ipotizzi come transitori) o su tutte le dinamiche che invece riguardano la nascita del fratellino ed il cambiamento che la vostra famiglia sta attraversando.

 Ho la sensazione, dal modo in cui racconti la cosa, che la chiave di tutto sia nella frase “un malessere interno suo” [suo riferito a tua figlia].

La nostra vita è una vita di relazione: i problemi, persino per noi adulti, non sono mai isolati dall’effetto che ha su di noi il vivere in contatto con altre persone, e da come si costruisce il nostro tentativo di raggiungere l’altro o la paura di farlo e di essere rifiutati.

Figurati quanto questo può essere vero per un bambino che costruisce la sua identità proprio sui primi schemi di relazione con gli adulti più vicini ed importanti per lui.

 La nascita del fratellino è sicuramente, decisamente, indiscutibilmente uno stress: e non perché c’è chi la prende bene o male, ma perché è per tutti (persino per i genitori!) un evento critico, ovvero un cambiamento importante, che sconvolge gli equilibri e costringe ad un nuovo riassetto delle dinamiche all’interno della famiglia.

La novità richiede sempre un adattamento ed una capacità di attivare risorse ed energie che per un bambino sono ancora in divenire.

 Se il tuo dubbio è quindi “cosa le sta succedendo“, possiamo già tradurlo in “cosa ci sta succedendo“: siete tutti coinvolti, ognuno con il suo ruolo, ognuno con le sue responsabilità e le sue competenze.

Sembra ovvio, ma questa consapevolezza, in realtà, richiede un percorso profondo, e per avere chiaro ciò che riguarda tua figlia, è bene allargare la prospettiva e guardare un pò più in là.

Il disagio di ciascuno, in una famiglia, è intriso di difficoltà comuni e di comuni risorse per superarle.

Mi dirai che ho scoperto l’acqua calda, e che è ovvio, e che già lo sapete. Beh, scusandomi il gioco di parole, lo so che lo sapete, ma ho la sensazione (magari sbagliata) che proprio in questa condivisione della difficoltà e del momento critico qualcosa si stia inceppando.

 L’esperienza significativa dell’essere in “crisi”, quella che costituisce un’opportunità (soprattutto quando riguarda un bambino molto piccolo), non è il fatto in sé ma le modalità che si attivano per fronteggiarla: ogni difficoltà della vita diventa per un bambino un’occasione di crescita se lo pone davanti all’esperienza di non essere solo e di essere sostenuto per superarla.

Questo è l’insegnamento e il dono più importante che rimane a lui come risorsa per il suo futuro: la fiducia nelle proprie capacità nasce da qualcuno che si è preso cura delle proprie difficoltà.

Da quel che racconti, quando la bimba sta lontana dalla famiglia, si “distrae”, pare stia meglio di quando invece vive immersa nel tempo familiare, delle relazioni più importanti per lei. Se davvero è così (difficile giudicare, a distanza), allora qualche riflessione è importante che sorga.

Per “riflessione” intendo disponibilità a mettersi in gioco, ad interrogarsi sul vostro nucleo familiare, a costruire un percorso che tenga conto della sua nuova (e difficile) posizione di primogenita, e del suo modo di esprimere il disagio, così semplice, ma forse per questo così chiaro.

 Se hai già letto qualcuno dei miei precedenti articoli, avrai notato che ribadisco sempre alcuni concetti, anche qui ricorrenti:

• i bambini esprimono il disagio in modo “fisico”, corporeo, diretto, perché  il modo più semplice ed immediato per farlo;
• i capricci (termine che non condivido molto, ma che è di uso comune) non sono una “cattiveria”, ma un modo per comunicare qualcosa d’altro;
• il problema per cui si chiede aiuto è spesso la punta dell’iceberg rispetto a tanti altri contenuti che riguardano l’intera famiglia.

 Non sono in grado di valutare clinicamente la situazione attraverso queste semplici informazioni, ma credo che la lettura degli articoli precedenti possa esserti un po’ d’aiuto. In questa pagina, puoi trovare vari articoli, tra i quali la sezione “quando nasce un fratellino”.

 Oltre a questo, ti invito a parlare con tua moglie: apprezzo la tua capacità di interrogarti, ed il tentativo di analizzare la situazione in modo propositivo, alla ricerca di una soluzione, credo però che il confronto con lei sia il passo necessario a valutare la possibilità di chiedere un consulto terapeutico di coppia. Sono certa che discutendone tra di voi scoprirete se propendete per il “sì” o per il “no”.

 Da parte mia, credo che un consulto terapeutico sia utile non soltanto per parlare della bimba, ma per per esporre le vostre difficoltà, i dubbi, le paure, per capire come utilizzare le risorse che già certamente avete per superare questo momento di preoccupazione verso la piccola.

Ribadisco sempre che la psicoterapia non è soltanto cura della patologia, ma anche sostegno al cambiamento.

E trovo importante la possibilità di uno “spazio” per esprimere (ed esprimervi, recuprocamente) la fatica che state attraversando in questo importante momento di vita. Non ultimo, per farvi aiutare ad aiutare vostra figlia (esperienza spesso importante e significativa).

 Ti ringrazio di aver pensato a noi per questa richiesta di aiuto e di consiglio, e sono certa che nella condivisione e nella vostra esperienza di genitori, troverete la strada da percorrere.

Marcella Agnone – Psicologa Psicoterapeuta

Resto a disposizione per ulteriori dubbi, e vi faccio tanti auguri.